Dnes má svátek Matouš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Darina.

Oblíbený vůz Skotů


Skot si chce koupit auto, jakou značku si vebere?

Žádnou, protože žádný Skot by si auto nekoupil.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Gynekolog se podívá z okna a znejistí. "Ježišmarja, paní, jde sem moje žena. Tak rychle kalhotky dolů a na kozu, aby si nemyslela, že vás svádím."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kazatel, doktor a inženýr čekají na golfovém hřišti, až uvolní jamku skupina pomalých hráčů.
Inženýr: "Co je to za lidi? Už tady kvůli nim čekáme přinejmenším čtvrt hodiny!"
Doktor: "To nevím, ale nikoho tak nešikovného jsem ještě neviděl!"
Kazatel: "Támhle přichazí správce hřiště. Zeptám se ho. Ahoj Georgi, co je to před námi za skupinu? Jsou hrozně pomalí."
George: "Jo tamti? To je parta slepých hasičů. Oslepli loni při hašení naší klubovny, tak je tady necháváme kdykoli zdarma hrát."
Kazatel: "To je smutné.Večer jim věnuji zvláštní modlitbu."
Doktor: "Dobrý nápad. A já si popovídám s kolegou, jestli by se pro ně nedalo něco udělat."
Inženýr: "A proč sakra, vlastně nehrají v noci?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Baví se dva celníci na směně:
"Hele, víš o tom, že je u tebe doma s tvojí manželkou nějakej řidič kamionu?"
Celník sedne na kolo a jede domu co mu nohy stačej. Jeho manželka stojí v okně a říká řidičovi:
"Rychle, někam se schovej ! Starý jede na kontrolu."
Kam mám vlést? Třeba do peřináče.."
Celník rozkopne dveře a řve:
"Tak kde je? Já vím že tady je."
Otevře první skříň, je plná chlastu. Tak ji zavře a říká:
"Tady je to v pořádku."
Otevře druhou skříň, plná cigaret. Zavře a říká:
"Tady je to taky v pořádku."
Otevře peřináč. Vyleze ruka a v ní 50ti eurovka. Celník je vezme, hodí do kapsy a povidá:
"A tady je to taky v pořádku."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Novináři se ptají slepice:
"Je pravda, že jste snesla sedmikilové vejce?"
"Ano."
"A jaké jsou vaše plány do budoucna?"
"Snést desetikilové vejce."
Novináři jsou spokojeni, jdou za kohoutkem a ptají se ho:
"Víte, že jedna z vašich slepic snesla sedmikilové vejce?"
"No, to vím."
"A jaké jsou vaše plány do budoucna?"
"Rozbít držku pštrosovi!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jaký je rozdíl mezi klitorisem a mobilním telefonem? Žádný, taky ho má každá. iča!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, kolik má ženská mozkovejch závitů?
No přece tři. Jeden na sex, druhej na hovno a třetí náhradní.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Učitelka: "Stará se někdo o nějaké zvířátko?"
Lukáš: "Já."
Učitelka: "O jaké zvířátko se staráš?"
Lukáš: "O želvu."
Učitelka: "A mohl by jsi nám říci proč?"
Lukáš: "Chtěl bych zjistit, jestli vydrží žít 300 let."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.