Dnes má svátek Igor. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Olívie.

Rozbitý jód


Skot rozbije láhev s jódem, kouká na tu louži a řve: "Mámo, děti, řízněte se někdo, ať to nevyhodíme jen tak!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Pepíček propadl a jde domů s vysvědčením: "Mami, bojíš se myší?"

"Hrozně!"

"To jsem si myslel a dal si jich několik do aktovky jako sebeobranu!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na ulici jsem oslovil slečnu: "Dobrý den, prosím vás, jak se dostanu na náměstí?"

"Nevím," odvětila pohledná blondýnka, "mně zeměpis nikdy moc nešel."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Jestli nyní neřeknu něco přesně, nedivte se, budeme počítat jen přibližně," předem upozorňuje žáky kantor. "Jedna a jedna jsou tři…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Marie Curie Sklodowská vynalezla rádio.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Washington, DC. Prezident odměňuje vietnamské veterány. Za odměnu splní každému veteránovi jedno přání.
Veterán Joe si přeje, aby mu změřili délku penisu od špičky až po konec varlat. Za každý centimetr délky si přeje jeden dolar.
"Není problém.", řekne prezident.
Začali přeměřovat od špičky, níž a níž...
"Kde máte koule?" ptá se najednou prezident.
"V Hanoji.", hrdě odpovídá Joe.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Proč ženy nemrkají při milostné předehře?

Nestihnou to.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Povídá chlap svý starý:
"Máňo, kdo to jakživ viděl, aby manželka dala manželovi k Vánocům krabici prezervativů?!"
"Nu což, před pěti lety jsem konečně chtěla díte, k Vánocům sem ti tehdá dala tu speciální mastičku, ale teď už mi těch harantů stačí!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.