Dnes má svátek Igor. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Olívie.

Ušní tyčinky


Skot si vybírá v drogerii tyčinky do uší a všechny se mu zdají strašně drahé. Nakonec rezignovaně povídá prodavačce: "Dejte mi jedny zápalky."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Pepíček se ptá maminky: "Mami, je pravda, že čáp nosí malé děti a pánbůh nám dává každodenní chléb?" "Je to pravda, Pepíčku," odpoví maminka. "Maminko, tak na co pak máme tatínka?!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kdo je to viceprezident?

Politik, který trpí rozdvojením osobnosti.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Lady: "Lorde, zbavte mne toho zápachu vaší dýmky!"

"Žán, vyneste ji!"

"Lady nebo dýmku?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co je to okupace?
.
.
Když nějaká armáda obsadí inkriminované území dřív než Sovětský svaz.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte jak rozesmát blondýnku v neděli?

Říct jí vtip ve středu.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ptá se zákaznice prodavačky v Masně: "Ta sekaná je domácí?"
"Jo, paní. Už tu leží tak dlouho, že se tu určitě cítí jako doma!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Sedí dva námořníci v lokále. Jeden starší, protřelý mořský vlk a druhý takový holobrádek, kterému je námořnická čepice trochu velká. A naproti nim sedí mladá, hezká slečna. Nováček se na ni dívá lačnýma očima a občas vzdychne. Když už to trvá příliš dlouho, povídá mu ten starý vlk: "Běž a prohoď s ní pár slov! Uvidíš, že tahle si dá říct, mám na to čuch!" Nováček se tedy odhodlá, vstane a přistoupí ke slečně: "Hele, slečno, nekopla byste si s námi partičku mariáše?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.