Jsou dva Skoti a jeden je…


Jsou dva Skoti a jeden je ožralý. Ten ožralý říká: "Začínám vidět dvojitě."

A ten druhý vytáhne jednu libru a říká: "Tady máš ty dvě libry, cos mi před rokem půjčil."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

🤘 Další povedené vtipy

🤘 Další povedené vtipy

Hádá se Rus a Američan o to, komu lépe brzdí auto Američan posadí Rusa do svého nového Forda a rozjede se rychlostí 180km/h proti betonové zdi. Když jsou 50m ode zdi ptá se Amík Rusa:
"Už jsi se pochcal strachy?"
Rus přizná,že jo a Američan začne brzdit a zastaví těsně před zdí. Rus vezme Amíka do svého starého žigula a jede 130km/h proti zdi. 50 metrů od zdi se ptá Američana:
"Už jsi si pochcal strachy?"
Američan přizná:
"Jo"
Rus odpoví:
"Tak se klidně i po*er, tohle stejně neubrzdím!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V klubu u baru se mladík snaží o seznámení: "Ahoj, já jsem Vláďa. A ty?" "Já ne."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Proč žijeme tak dlouho?

První den Bůh stvořil krávu a řekl:

"Musíš jít na pole a po celý den budeš v úmorném vedru pracovat, mít mladé a dávat mléko člověku. Dám ti na to 60 let života."

Kráva odpověděla:

"Takový tvrdý život je moc dlouhý. Nech mě žít jen dvacet let, zbývajících čtyřicet ti vrátím." A Bůh souhlasil.

Druhý den Bůh stvořil psa a řekl:

"Budeš celý den sedět u dveří domu tvého pána a štěkat na každého, kdo půjde kolem. Dám ti na to 20 let života."

Pes odvětil:

"Štěkat na každého dvacet let je moc těžký úděl. Dej mi jen deset let a těch zbývajících deset ti vrátím."

A Bůh souhlasil.

Třetí den Bůh stvořil opici a řekl:

"Bav člověka, dělej hloupé věci a donuť lidi se smát. Máš na to 20 let života."

Opice byla proti:

"Dvacet let mám ze sebe dělat blázna? Ani náhodou. Pes ti vrátil deset let, já ti je vrátím také." A Bůh souhlasil.

Čtvrtého dne Bůh stvořil člověka a řekl:

"Spi, jez, hraj si, miluj se a užívej si života. Nedělej nic, jen se bav. Dám ti na to 20 let života." Člověk vykřikl:

"Cože, jen dvacet let? Ne, ne, to nejde. Podívej, Bože, uděláme to takhle. Kráva ti vrátila čtyřicet let, pes deset a opice taky deset. S mými dvaceti to dělá osmdesát let. Souhlasíš?"

Bůh souhlasil.

Od té doby člověk prvních dvacet let spí, jí, hraje si, miluje se, užívá si života a o nic se nestará. Dalších čtyřicet let dře jako vůl, aby uživil svoji rodinu.

Pak deset let ze sebe dělá šaška pro pobavení svých vnoučat.

A posledních deset let je to starý mrzout, který štěká po všech lidech okolo.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kartářka: "Do padesáti let budete strádat nedostatkem peněz."
Klientka: "A potom?"
Kartářka: "A potom si zvyknete."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ptá se Anča Mařky: "A je ten tvůj snoubenec opravdu tak bohatý, jak říkáš?"
"Opravdu! Známe se už půl roku a ještě pořád má peníze!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Majitel autobazaru projíždí s vnadnou dívkou jeden z vozů. Když se loučili, pravila: "Děkuji vám za ty dvě jízdy."

"Jak to dvě?" diví se bazarista. "Vždyť jste se mnou jela pouze jednou."

"To ano," připustila kráska, "ale poprvé a naposledy!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na přírodovědné procházce lesem ukazuje učitel u potoka na ohlodané stromy a ptá se: "Víte, děti, kdo to udělal?" A sborově se ozve: "To my ne, to byli ti z béčka!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.