Dnes má svátek Darina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Berta.

Skotská válka


Ve Skotsku proti sobě vyhlásily válku dva hrady. Z jednoho vyletí dělová koule a urazí kus hradeb toho druhého. Z druhého hradu vyletí dělová koule a prvnímu urazí věžičku. Tak po sobě střílejí dobré dva dny, když v tom najednou ticho. Že by mír?

Z jednoho hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláká: "Hola, hola, proč nestřílíte?"

I na druhé straně vykoukne trubač: "Nemůžem, koule je u vás…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Chlápek se na baru zakecá s jednou moc pěknou ženskou. Tedy, vlastně to moc zakecání není - rovnou jí řekne:
"Slečno, vy máte tak nádherná prsa. Moc rád bych je líbal."
Slečna se na něj zle podívá a říká:
"Dejte mi pokoj, vy nemravo!"
Chlápek sklopí oči a hledí si svých panáků. Když do sebe obrátí tři, začne si slečnu znova prohlížet a po chvilce říká:
"Vy máte tak nádhernou pr*elku, moc bych ji chtěl líbat."
Slečna odsekne:
"Nechte si toho. Můj přítel tady dělá vyhazovače a jestli mě nepřestanete otravovat, rozbije vám hubu!"
Chlápek ztichne, ale další tři panáky mu opět dodají odvahu, tentokrát již značně odvázanou a až moc konkrétní:
"Víte, nejradši bych vaši komůrku lásky naplnil whisky a pak tu whisky vysál do poslední kapky."
Slečna se zvedne, vyběhne ze dveří a začne svému milému líčit, co se děje. Když se dostane k líbání pr*elky, její přítel si už vyhrnuje rukávy a rudne v obličeji. Když mu zopakuje ten poslední nemravný návrh, chlap se zarazí a zase si shrnuje rukávy. Ona se rozčiluje:
"Hej! Co to děláš? Běž tam a zmlať ho!"
"Nejdu. Když někdo dokáže vypít tolik whisky, to musí bejt sakra chlap. S tím si začínat nebudu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Patologie zkoumá šachové remízy.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Žena přiběhne domu a volá na svého manžela: "Jirko, Jirko! Pojď sem honem, já se chci milovat!"

Manžel jen těžce zvedne hlavu: "už zase? Vždyť už to bylo dneska pětkrát, já už nemůžu!"

"Ale no tak, ještě aspoň jednou, prosím!"

"Máme sex pořád! Po probuzení, před snídaní, po snídani, v poledne, odpoledne, večer a v noci. Nemůžu! A myslím si, že by ses měla léčit. Nechceš si s tím zajít k doktorovi?"

"To nepomůže, teď od něj letím. Vydržel jen 4 čísla a už taky nemůže!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jaký je rozdíl mezi stresem, napětím a panikou?
Stres je, když je manželka těhotná.
Napětí je, když je milenka těhotná.
A panika je, když jsou těhotné obě.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kanibalové nejsou prasata. Proto nejedí vepřovou polévku.

Kanibalové nejsou kuřata. Proto nejedí kuřecí polévku.

Kanibalové jsou lidé. Tak jedí vývar z lidského masa.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Je dovolen pohlavní styk mezi členkou strany a nestraníkem? Ano, avšak žena musí být nahoře, aby byla zachována vedoucí úloha strany.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Muž přijde za doktorem a povídá:
"Pane doktore, myslím si, že má žena je už asi dva týdny mrtvá!"
"A jak jste na to přišel?"
"No, sex je úplně stejný, ale začalo se mi hromadit v kuchyni špinavý nádobí."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.