Dnes má svátek Šarlota. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra slavíme Státní svátek.

Vtip: Po skvělém úspěchu Babicových dobrot…


Po skvělém úspěchu Babicových dobrot chystá Nova podobné pořady:
Střízlivý pohled Ivety Bartošové a Čistá Praha s Ivo Rittigem.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Tři lordi si vyprávějí své zážitky z pobytu v britských koloniích a jeden říká: Strávil jsem v Indii čtyřicet let života. To je vám tak krutá země. Představte si to, když tam chlápek umře, tak s ním pohřbí zaživa jeho ženu. Tedy, to je vskutku kruté, že ten nebožák nedozná klidu ani po smrti.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Potká se Vltava s Labem a říká: "Hele, červen a taková kosa. Nezatopíme?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ve škole měli besedu o tom, jak je nezbytné čistit si před spaním zuby. Druhého dne se paní učitelka chce přesvědčit, co si děti zapamatovaly. Vyvolala Pepíčka a ptá se: Pepíčku, co je třeba udělat před spaním? Pepíček mlčí. No tak ti napovím, copak dělají před spaním tvoji rodiče? Pepíček: Paní učitelko, vy to víte. Já to vím. Ale je to vhodné téma pro první třídu?


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jdou dva policajti po ulici a na chodníku najdou zrcátko.

Jeden ho zvedne a povídá :,, Jé podívej moje fotka."

Druhej nevěří a vezme mu zrcátko z ruky.,,Co povídáš to je přeci moje fotka." A tak se začnou o zrcátko přetahovat a dohadovat se, čí je to vlastně fotka. Nakonec se rozhodnou, žese půjdou poradit za náčelníkem. Na služebně ukážou zrcátko náčelníkovi a ten zajásá se slovy :,,Teda hoši to jste mě potěšili, že nosíte moji fotku!" A strčí zrcátko do kapsy. Večer prohrabuje dcera náčelníkovi kapsy a zrcátko objeví. Při pohledu na něj zvolá :,,Mamí, táta má ženskou!" Mamka vyběhne z kuchyně, vytrhne jí zrcátko a znechuceně prohodí:,, Fuj, ta je ale hnusná!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Šéf se ptá pracovníka: "Co myslíte, že je základní problém v naší firmě: nevědomost nebo nezájem?"
"Nevím. A ani mě to nezajímá."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co je největší nesmysl na světě?

Cikán studující při zaměstnání.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ptá se starší paní bezdomovce, který leží na chodníku:
"Pane, kde jste když prší?"
"Kde bych byl, přeci v koupelně pod sprchou…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dva pouštní tuláci melou z posledních sil, když tu náhle jeden zvolá: "Podívej, město!"
"Kdepak," smutně vrtí hlavou druh, "to je fata morgána."
"To je jedno - ať je to třeba Kocourkov!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Včera jsem manželovi řekla, že už ho nechci vidět.

"No a co ti na to odpověděl?"

"No nic, zhasl světlo."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.