Dnes má svátek Šarlota. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra slavíme Státní svátek.

Vtip: Slečno, vy máte krásné kozy…


"Slečno, vy máte krásné kozy." "Človeče, chcete jednu do huby?" "Ano, a tu druhou bych hladil."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Baskičtí separatisté zkoušejí novou zbraň – separátor.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Paní učitelka se ptá dětí co dostaly o Vánocích pod stromeček.
Vyvolá Pepíčka.
Pepíček: Já jsem dostal PSP.
Učitelka: To je ta nová hra, že?
Pepíček: Ne to jsou ponožky slipy a punčocháče.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Tvoje máma je tak chudá, že když si vytáhne holuba z nosu, křičí: "Radujte se, oslavujte, chvalte Pána, máme maso!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

U benzinové stanice zastaví žluté záchranářské auto, přesně jak ho známe z Pobřežní hlídky, a vzadu nestojí nikdo jiný než proslulý Mič Bjúkenen v červených trenkách. Kolem se ihned utvoří hlouček zvědavců a i ostatní řidiči, kteří přijeli pro benzin, vystoupí ze svých aut a okouní opodál. Z červeného Dodge vystoupí děda z Texasu a říká: "Chlape, vás už jsem někde musel vidět. Kdo jste?"

"Já jsem Mič," rozhodí rukama známý záchranář.

"No ano," trkne to dědu a energicky povídá: "Krajní okénka ani mýt nemusíte, ale přední ať se leskne!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chuck Norris má prej bratrance v Německu, ňákej Gerchán.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Volá opilec na svého kamaráda: "Franto, už jsi někdy viděl bílého slona?"

"Ne," zděsí se Franta, "tak moc zase nepiju!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Mojše žije v Izraeli, je velice zbožný a dbalý všech příkazů kašrutu. Hospodin si toho všimne a osloví ho: "Milý Mojše, tvá zbožnost mě těší a rozhodl jsem se, že ti splním jedno, a to jakékoliv přání."Mojše se zamyslí a řekne: "Hospodine, tvé jméno budiž oslaveno, mám příbuzné v Kalifornii, rád bych za nimi častěji jezdil, ale v letadle se bojím a loď se plaví příliš dlouho. Mohl bys postavit silnici rovnou přes moře."Hospodin odpoví: "Mojše, co sis to vymyslel? Dovedeš si představit to množství pilířů a jejich výšku? Toho betonu! Nemáš nějaké jednodušší přání?"Mojše se zamyslí a řekne: "Mám ženu, někdy je smutná, nevím proč. Někdy se směje a nemá důvod. Někdy na mě ječí a taky nechápu proč. Mohl bys mi vysvětlit, co se to děje v ženské duši?"A Hospodin odpoví: "Chceš tu silnici čtyřproudovou, anebo by ti stačila dvouproudová?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Pane doktore, kolik mi teda eště tak zbejvá času?"
"No, bejt váma, tak bych si nekupoval žádný dlouhohrající desky."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Učitel pracovní výchovy dovolil žákům v dílně, aby si každý udělal to, co doma potřebuje. Jeden dělal poličku, druhý věšák, jen Petřík pořád hobloval silné prkno. "Co to bude?" vyzvídal učitel.
"Nic, já jen potřebuji hobliny do klece pro křečka."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.