Dnes má svátek Vendelín. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Brigita.

Slečno, vy máte krásné kozy!"...


"Slečno, vy máte krásné kozy!"
"Člověče, chcete jednu do huby?"
"Ano, ale tu druhou bych raději hladil."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Při studiu medicíny pracuji na částečný úvazek také v poradně toxikologického střediska.
Je to nedávno, co volala nějaká žena, která přistihla dcerku při pojídání mravenců.
S nonšalancí sobě vlastní jsem jí odvětil, že mravenci nemůžou její holčičce nijak ublížit, takže s ní do špitálu jezdit nemusí.

Dáma se uklidnila a před rozloučením mi prozradila, že dala své holčičce pro jistotu vypít prostředek pro hubení mravenců.
"Volejte záchranku! Okamžitě!" zařval jsem do telefonu.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Blondýnka volá na Hotline a pracovník podpory se jí zeptá: "Co máte na monitoru?"

"Květináč."

"Tak jsem to nemyslel. Řekněte mi, co na něm máte napsané?"

Blondýnka po chvilce odpoví: "Sony."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V parlamentu je u věšáků nápis: "Určeno pro členy vlády."

Nějaký vtipálek připsal: "Výjimečně můžete pověsit i kabát!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Sejdou se v Indii tři Angličané a začnou se vzájemně představovat.

První říká: "I am George Shelley and I come from Oxford."

("Jmenuji se George Shelley a jsem z Oxfordu.")

Druhý povídá: "I am very pleased to meet you. My name is John Tanner and I come from London."

("Velmi mě těší, že vás poznávám. Já jsem John Tanner, z Londýna.")

Nakonec se představuje třetí Angličan: "I am Randy McKay and I come from my room."

"Majrum?" podiví se krajané. "Where is it?"

("Kde to je?")

"In my room," odvětí poslední Anglán. "In room where I sleep."

("No přece v mém pokoji, tam, kde spím!")


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Ty koleje nějak vržou…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do zaměstnání:
Mladý - kupa prezentací, notebook, 2 mobily, iPod, 3 čipové karty na krku, kufřík plný DVD, CD, USB atd.
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem....
Mladý říká s obdivem: "No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že?"
"Ne, pane kolego, u prdele."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ženská se nahatá takhle opaluje na střeše padesátipatrového mrakodrapu, když najednou silně foukne vítr a shodí ji přes okraj. Ve čtyřicátém patře zrovna jeden chlápek kouká z okna, tak se mu podaří ji zachytit. Ona je docela hezky tvarovaná a úplně nahá, tak to chlápkovi nedá a hned jí říká: "Hele, když jsem ti zachránil život, to bys mi ho mohla vykouřit." "Tak to teda ani náhodou!" No, chlápek se naprd a zase ji pustil. Ve třicátém patře ji chytil jiný a povídá: "Hele, kotě, co takhle si to rozdat?" "Ty prasáku!!!" No, tak tenhle ji taky pustí. Chytne ji další ve dvacátém patře a to už je ta ženská na pokraji hysterie a křičí: "Prosím tě, nepouštěj mne. Udělám cokoliv, vykouřím ti ho, vyspím se s tebou, cokoliv chceš!" Chlápek jenom řekne: "Fuj, ty děvko!" a pustí ji.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Zápisky vyšetřovatele:
36) Hádala se, i když jsem šel kamarádovi na pohřeb a přišel až pozdě večer, ač by mohla pochopit, že se člověk musí pořádně vyplakat…"
37) "Tím kladívkem jsem ho vzala ze vzdoru a taky tak trochu ze žárlivosti na ty jeho věčné holuby…"
38) "Občanky, které omezoval v krádežích obilí, vyprávěly jeho manželce smyšlené historky o jeho úspěších v pohlavním životě na pracovišti…"
39) "Že je pan B. mojí manželce sympatický naznačovala hlavně tím, že s ním občas spala…"
40) "Rodinný život vedl neuspořádaný, neboť určitý čas měl současně doma i družku…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.