Dnes má svátek Lumír. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Bedřich.

Vtip: "Slečno, nepotkali jsme se v ZOO?"...


"Slečno, nepotkali jsme se v ZOO?"

"Opravdu? A v které kleci jste byl?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Žalobce u soudu: Jmenovaný…

Žalobce u soudu: "Jmenovaný odcizil z místního muzea drátěnou košili z dvanáctého století, údajně proto, že potřeboval pletivo na dvířka králíkárny…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pepíček se ptá učitelky: „Paní...

Pepíček se ptá učitelky: "Paní učitelko, dá se světlo jíst?". Učitelka: "Co tě to napadlo? Samozřejmě, že se světlo jíst nedá. Světlem se svítí." Pepíček: "Já jen že včera maminka říkala tatínkovi: zhasni světlo a dej mi ho do pusy".

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jakže umřela ta tvoje tchýně?

Ptá se kamarád kamaráda na pohřbu:
"Jakže umřela ta tvoje tchýně?"
"Otrávila se houbami."
"A jakto, že má rozbité zuby?"
"Bránila se svině."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde syn domů a ptá se otce jestli by mu moh…

Přijde syn domů a ptá se otce jestli by mu moh vysvětlit rozdíl mezi teorií a praxí.
Otec si zavolá dceru a ptá se jí: "Šla by jsi s cizím chlapem za pět milionů?"
Dcera se zamyslí a odpoví: "Pět milionů je hodně, šla bych…".
Otec tedy zavolá na manželku a zeptá se jí: "A ty by jsi šla s cizím chlapem za pět milionů?"
Manželka odpoví okamžitě: "Za pět milionů klidně".
Otec se otočí na syna a povídá: "Tak vidíš, to je ten rozdíl mezi teorií a praxí.
Teoreticky máme doma deset milionů a prakticky dvě kurvy!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde chlap do baru, zdrceně usedne...

Přijde chlap do baru, zdrceně usedne a objedná si dvojitého ruma. Barman na něj:
"Člověče, co se vám stalo, jste nějakej smutnej!"
"Ale, už dlouho jsem podezříval manželku z nevěry, tak jsem dnes přišel z práce dříve domů a nachytal jsem ji se svým nejlepším přítelem."
"No jo, to muselo bejt těžký, co má v takové chvíli člověk říct svýmu nejlepšímu příteli?!" praví barman.
Chlap na to:
"No já na něj zařval FUJ, necháš paničku! Zlobivej pes!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Co je to čárový kód? – Skupinové foto...

Co je to čárový kód? – Skupinové foto ze Somálska. Číslo pod nimi ukazuje, kolik jich stojí vedle sebe.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tatínek se ptá své osmileté dcerky:...

Tatínek se ptá své osmileté dcerky:
"Co bys letos chtěla k narozeninám?"
"Tampón."
"Víš ty vůbec, co to je?"
"Nevím, ale v televizi jsem slyšela, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat i jezdit na kole."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pacient se probere z narkózy a chirurg mu říká…

Pacient se probere z narkózy a chirurg mu říká, že má pro něj dobrou a špatnou zprávu
"Tak kterou chcete slyšet jako první?
"Tu špatnou."
"Museli jsme vám amputovat obě nohy"
"Jéé no to je hrůza, honem mi teda řekněte tu dobrou."
"Jeden pacient z vedlejšího pokoje by koupil vaše boty."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Prosím vás, mně to nefunguje. Co…

Prosím vás, mně to nefunguje. Co nefunguje? Nemůžu se přihlásit. Co to přesně dělá? No napíšu tam jméno a heslo a udělá to tydyt. Komentář: Uzivatelska podpora – Poznej chybové hlášky podle zvuku.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.