Dnes má svátek Šarlota. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra slavíme Státní svátek.

Vtip: Nový slogan českých důchodců: "Když VY…


Nový slogan českých důchodců:
"Když VY nám nepřidáte, tak MY vám neumřeme!!!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Námořník se po dobré večeři natáhne v kajutě, podívá se na ruce - na jedné má vytetováno "Simonka", na druhé "Evička" a říká: "Tak děvčata, která to dneska budete?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chlapeček tuká na babičku babička jde otevřít a chlapeček povídá ,,Dobrýden babičko já vám jdu zadarmo uvít okna""Babička řekne : jó chlapečku pojd dál budu ráda. zachvíli zvoní zasek nejakej chlapecek a povídá:Dobrý den babicko já sem vám přišel zadarmo umýt ona a babicka to jses moc hodnej chlapecku ale já už tady jednoho hocha mám a chlapeček povídá né to jsem já já jsem vypad :DDD


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vrací se pan Kalianko z hospody. S vypětím všech sil se vyvrávorá po schodech, vyloví klíče z kapsy a snaží se trefit do klíčové dírky. Najednou se prudce otevřou dveře, za nimi stojí manželka, v jedné ruce třímá váleček na nudle a druhou zahání dcery do pokoje. Pepa okamžitě začne střízlivět a tak ze sebe vyrazí: "Hele, ta hospoda není zas tak špatná. Tam se člověk i něco dozví!" _ "Třeba co?" - "No, třeba mi chlapi v hospodě řekli, proč máme tolik holek!" - "No? " - "No víš, ty prášky máš brát TY, ne já!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde muž domů právě ve chvíli, kdy žena vytírá podlahu. Jak je předkloněná, tak se muž neudrží a využije situace. Žena se na něho osopí:
"Prosím tě, nech toho, vždyť seš stejnej jako ti chlapi v práci."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče. Rozčilený řezník však psa pozná. Je to pes jednoho ze stálých zákazníků - místního právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se jej: "Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok na finanční náhradu od majitele psa?" "Ano, samozřejmě," odpoví právník. "V tom případě mi dlužíte 120 korun," říká řezník, "to totiž byl váš pes." Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na 120 korun. Když je řezník na odchodu, právník jej zadrží: "Ještě moment! Tady máte účet na 500 korun za konzultaci!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Honzík se svým starším bratrem rozbili vázu.

"Kdo to poví mámě?" ptá se starší bratr mladšího.

"Ty. Znáš ji dýl než já."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Pomóóóc! Pomóóóc! Hoďte mi vestu!" volá muž přes palubu.

"To nepochopím," konstatuje plavčík na zádi. "Jak někdo, komu jde o život, může myslet na oblečení?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jde cikán na policii a policajt se ho ptá: "Co si přejete?"
Cikán odpoví chci jse přejmenovat, policajt se ho ptá "Jak se jmenujete?"
Cikán odpoví Dežo Kokotar.
Policajt mu říká "Tak to se vám nedivím, že se chcete přejmenovat."
A jak se teda chcete jmenovat?
Jožo Kokotar.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chuck Norris vynalezl první kopotočkovou elektrárnu. Jakmile ji postaví, už nebude potřeba žádná jiná.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.