Dnes má svátek Beáta. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Erik.

Ze slohu žákyně 3. třídy základní…


Ze slohu žákyně 3. třídy základní školy: "Upéci bábovku jako moje babička ještě nedovedu, ale sníst jí už dovedu dobře."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Inzerát v novinách:

"Ztratila se mi tchýně. Kdo ji najde, dostane přes držku!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na co jsou vtipy o blondýnkách, když je brunetky nepochopí?


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte přoč stojí blondýna v zimě v rohu?
.
.
Ne? No přece protože je tam 90 stupňů.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Běží chlápek s useknutou rukou celou od krve k doktorovi a kvílí: Doktoré, doktoré, udělejte něco, já krvácim! Doktor ale v klídku vysedává v ordinaci a hraje na housle. Chlápek s ufiknutou rukou ale ječí na doktora… kdo by neječel, kdyby měl ruku pryč… jenže doktor je stále v klídku a hraje dál. Když už křičí na doktora po desáté, doktor nechá housle houslema, vstane, zamračí se na polomrtvého pacienta, vezme smyčec, vybadne mu obě oči apraví: Dojděte si zatím na voční!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Provází lord své hosty po zámku a povídá: "Tady máme Modrý salónek, Čajový salónek, ložnici mé ženy,..." Jeden z hostů se zeptá: "Co tam dělá Vaše žena s tím gentlemanem?" "Souloží, neznáte? Velmi příjemné.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Potkají se dva šneci. Jeden se zeptá druhého: "Pročpak vypadáš tak sklesle?" "Ále, loni mi utekla manželka. Nejhorší je na tom to, že ji pořád ještě támhle vidím ... !!!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Tři feministky mají na sjezdu přednášku o svých zkušenostech s přetvářením svých manželů. Francouzská říká: "Přijdu domů, manželovi řeknu – nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím, třetí týden koukám a manžel vaří."

Následuje potlesk.

Německá říká: "Přijdu domů, manželovi řeknu – neperu. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím, třetí týden koukám a manžel pere."

Následuje větší potlesk.

Česká říká: "Přijdu domů, manželovi řeknu – nevařím ani neperu. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím, třetí týden začínám vidět na pravé oko."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jeden prošlej prášek mi nemůže nic udělat.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.