Vtip: Kouzelné sklo

Vtip: Kouzelné sklo


"Tak jsem slyšel, že se teď prodává sklo, po kterém se ti zdá manželka krásná."

"To je pravda, akorát do něj musíš dolévat slivovici!"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

David Copperfield dokáže nechat zmizet lidi… Chuck Norris dokáže nechat zmizet Davida Copperfielda.

Druhy lásky:

Studentská - je čím, není ale s kým a kde.

Milenecká - je čím i s kým, ale není kde.

Staromládenecká - je čím i kde, ale není s kým.

Manželská - je s kým i kde, ale není čím.

Firemní - je čím, s kým i kde, ale musí se na školení.

Filosofická - je čím, s kým i kde. Já se však ptám: "Proč?"

To takhle přijede Voloďa do Moskvy za hlubokýho totáče a shání hotel. Přijde do prvního a odpověď: "Něvazmožno máme plno…"
To se opakuje v druhém… třetím… přijde v noci už úplně utahanej do jednoho odlehlýho a říká chlapovi v recepci:
"Prosím vás, aspoň gauč nebo něco…"
Recepční se zamyslí a povídá: "Nahoře je pokoj pro čtyři a jsou tam jenom tři, jestli by vám nevadilo…"
"Ne, já sem jen rád."
Tak jde nahoru, převlíkne se a lehne si. Ale chlapi kecají, kouří a popíjejí vodku a mají politický kecy typu:
"Ten za**anej Lenin, toho Stalina, aby taky čert vzal."
Chlap se naštve, protože nemůže spát, jde ven a potká číšníka. Tomu říká: "Za pět minut mi přineste čaj bez cukru a za dalších pět ještě cukr."
Číšník přikývne, chlap se vrátí do pokoje a jen tak pronese: "Chlapi, víte že je tu odposlech?"
Chlapi zkoprní a koukaj na něj. Voloďa pokračuje:
"Tak koukejte," nakloní se ke kytce a povídá, "soudruhu majore, dal bych si jeden čajíček. Vtom zaklepe číšník a přinese čaj." Chlapi zcepení a Voloďa jen pokračuje:
"Soudruhu majore, je to málo sladký, ještě cukříček prosím."
Vtom zaklepe číšník a přináší cukr.
To už sou ti chlapi úplně vyřízení, zalezou do postele a už ani nemuknou. Voloďa se natáhne a během minutky blaženě chrupká. Ráno se probudí a chlapi nikde. Jde dolů a ptá se recepčního, kde jsou.
"No ještě večer tady pro ně byli tajní a odvezli je za politický kecy."
Voloďa ztuhne a ptá se: "Co já?"
A recepční mu povídá: "No vás pan major strašně pozdravuje a vzkazuje, že ten fór s tou kytkou se mu hrozně líbil…"

Do přeplněného vlaku nastoupí mladík. Vleze do jednoho kupé, všechna místa jsou už obsazena, ale na zemi má jedna babička položenou velkou tašku. Tak se jí mladík zeptá:
"Babičko, mohl bych si sednout alespoň na tu vaši tašku?"
"No klidně, chlapče, ale hlavně dej pozor na vejce."
"Co, vy v tej tašce máte vejce?"
"Ne, hřebíky!"

Jako Odysseus dobil Tróju, dobil jsem ji i já na vysvědčení z češtiny.

Starý Formánek si koupil nového mladého kohoutka a pustil ho mezi slepice. Mladý kohout hned přijde za starým kohoutem a začne vyskakovat: "Co ty tady děláš, ty starej zkostnatělej chudáku! Ty pomiluješ všechny slípky za jeden den, já za půl hodiny!" Starý kohout na něj chvíli zírá a pak řiká: "Ok, frajere, jestli si tak rychlej jak si myslíš, zkus mě doběhnout," a začne utíkat. Mladý borec nelení a začne starého nahánět po celém dvoře. V tom vyleze starý Formánek s kulovnicí a mladého frajera nekompromisně zastřelí a pro sebe si brblá: "Sakra, to už je třetí teplej kohout tenhle týden."

Zloděj rabuje cizí byt, když najednou těsně za zády slyší: "Ježíš tě vidí!"

Celý vylekaný se otočí, ale nikde nikdo, tak rabuje dál. Po chvíli se zase ozve hlas: "Ježíš tě vidí!"

Tentokrát se lump soustředí a zjistí, že hlas vychází z klece s papouškem. Oddychne si a říká: "Tak to ty vykládáš? A jak se jmenuješ?"

Pestrobarevný pták odpoví: "Jidáš."

"Ha, ha, ha!" popadá se za břicho nezvaný návštěvník. "Co to bylo za blázna, který ti dal takové jméno?"

Papoušek na to: "Ten samý blázen, co dal našemu rotvajlerovi jméno Ježíš!"