Dnes má svátek Matouš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Darina.

Tak jsem slyšel, že Sára má…


"Tak jsem slyšel, že Sára má Parkinsonovu nemoc."

"To bude asi kec, vždyť to táhne s Zuckermanem!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

"Koho si vezmeš, až vyrosteš?" ptá se babička malé Jarmilky. "Ríšu, co si s ním chodíš hrát?"

"Nikdy!" vykřikne Jaruška. "Musela bych mu pořád půjčovat tříkolku!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Sedí v pokoji dva, co si říkají Fofři: "Uděláme si kafe?"

"Dobrý nápad."

V pokoji najednou průvan, voda do čajníku, čajník na sporák, čaj do hrnečků, voda taky, koupili cukr v krámu, roznesení na stůl a to vše za 8 sekund. Vypijí, sedí, nuda pokračuje.

"Zavoláme Lubošovi, přiveze chlast a možná i nějaký holky."

"Dobrý nápad!"

Vytočí číslo a vychrlí: "Lbši, přď, nud, vm chlst, nzpmn kčky!"

Za dvě sekundy zvoní zvonek, běží ke dveřím, odemknou 5 zámků a za dveřmi lístek: "Šl sm do pdle, uz me t nbvi, du zptky, ckt nbd!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Proč jsi dneska přišel pozdě?" ptá se učitel studenta.
"Zaspal jsem."
"Cože, ty spíš i doma?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vždycky říkám, že bychom se měli na svět dívat pozitivně.

Ono přeci jen zní lépe, když řeknu: "Uběhl jsem půl maraton." než "V půlce jsem už nemohl, vzdal to a maraton neuběhl."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Doktor nadává sestře: "Proč jste mi to neřekla dřív? Já toho pacienta dva měsíce léčím na žloutenku a vy mi dneska řeknete, že to je Číňan."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a povídá: "Máte to špatný, pánové, sežereme vás a z vašich kůží si naděláme kánoe… ale že jste cizinci, můžete si vybrat, jak umřete." Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře. Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to najednou, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater. Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní všude po celém těle bodat....
Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá: "A máš po kánoi, pyčo!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Al-Káida děkuje všem světovým médiím za spolupráci.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.