Dnes má svátek René. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Zina.

Vtip: Proč má smrtka kosu?


Proč má smrtka kosu? Neudělala papíry na kombajn.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Potká takhle jednou slon nahého muže...

Potká takhle jednou slon nahého muže a začne se strašně smát. Směje se, až mu tečou slzy, vůbec není k utišení. Když se konečně dost nasměje, zeptá se muže: "Prosím tě, jak se s tímhle můžeš vůbec nažrat?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ptá se malý velbloudek mámy...

Ptá se malý velbloudek mámy velbloudice: Mami, proč máme na nohách kopyta? No protože chodíme po poušti, na poušti je ostrý písek a ten by nám poranil nohy. A mami, proč máme na nohách tvrdou kůži a srst? No protože když přijdeme do oázy, je tam trní a roští a ty by nám poranily nohy. A mami, proč máme na zádech hrby? No protože oázy jsou od sebe daleko, tak si v hrbech uchováváme vodu. A mami, můžu se ještě na něco zeptat? No to víš, ty můj kluku. Mami, a k čemu nám je to tady ve Dvoře Králové?

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde poslanec s výplatou…

Přijde poslanec s výplatou domů a začne z tašky vytahovat bankovky. Žena se na to zděšeně kouká a říká: "Prosím tě, co s nimi mám furt dělat. Máme toho plné skříně, není to kam dávat!"

A manžel jen smutně odvětí: "A to si představ, že v jiných rodinách pracují oba!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Na támhleté světelné křižovatce zabočte…

"Na támhleté světelné křižovatce zabočte doleva," instruoval svou blonďatou svěřenkyni učitel autoškoly, načež to rádobyřidička napálila do semaforu.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde Kalousek do vykřičeného domu,…

Přijde Kalousek do vykřičeného domu, vybere si slečnu a ta mu povídá:
"Tak, pane Kalousku, zepředu je to za 1000, když se obrátím, tak zezadu je to za 1210. Tak jak to chceš, brouku?"
Kalousek: "No počkej, a za co je těch 210 Kč rozdíl?"
"To je daň z obratu, ty vole!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Záporná čísla

Kdy byla vymyšlena záporná čísla?

Když se začalo blondýnkám měřit IQ.

y byla vymyšlena záporná čísla?

Když se začalo blondýnkám měřit IQ.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ze školy: - Komenský odešel do ciziny...

Ze školy:
- Komenský odešel do ciziny učit národy si hrát;
- Baroko bylo obézním uměním a bylo ho dost;
- Praha se pyšní Staroměstským náměstím a mou babičkou, která tam kousek odsud bydlí;
- Šárka se nám zachovala živá v Mé vlasti;
- Babička ze Starého bělidla nejraději vysedávala s kapsářem;

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Rozumuje Cyril: "Francouzi říkají...

Rozumuje Cyril:
"Francouzi říkají jednomu ze svojich vín "božolé", neměl bych také aji já ten svůj rybizák nějak pokřtit?"
"Jasně, co třeba "poblión"?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Je v černém? Máš 50.

Tatínek s Maminkou chtějí mít sex, ale vadí jim v tom Pepíček..

A tak tatínek říká: "Pepíčku, běž na balkón a za každýho člověka v černym ode mě dostaneš 50 korun."

Tak Pepíček jde na balkon. A stojí.. Po 10 minutách křičí: "Tatíí.. První člověk v černym.."

Tatínek odpoví: "Výborně. Máš 50 korun."

Za 15 minut volá Pepíček: "Tatíí.. Další člověk v černým."

Tatínek odpoví: "Skvěle Pepíčku.. Máš 100 korun."

Za půl hodiny křičí Pepíček: "Tatíí.. Ta šukačka tě přijde draho.. Jde pohřební průvod.."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.