Dnes má svátek Teodor. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Nina.

Snacha volá tchýni: "Maminko, prosím…


Snacha volá tchýni: "Maminko, prosím vás, když se dítě pokaká, kdo ho převlíká? Maminka, nebo tatínek?
Tchýně: "No pochopitelně že matka!"
"Fajn, tak k nám rychle přijeďte. Váš syn se tak vožral, až se z toho posral."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

"Proč chodíš na diskotéku bez kalhotek?"

"A ty si bereš špunty do uší, když posloucháš magneťák?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dva sousedé se trochu opili a když odcházejí domů, říká ten první:
"Hele, koukej, zloděj ti leze do baráku!"
"Jen ho nech, ať leze, žena bude myslet, že jsem to já a já ti přísahám, že ten chlap už nikdy krást nebude!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Blondýnka volá druhé blondýnce:

"Vařila jsem kafe a zbyla mi horká voda, nevíš co s ní mám udělat?"

"Dej ji do mrazáku, horká voda se vždycky hodí."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Cestovatel se se zdecimovaným zbytkem výpravy prodírá Africkým pralesem. Všichni jsou vysíleni, nemají už žádné zásoby, došlo i střelivo. Najednou se před nimi otevře mýtina a na ní za zvuků bubnů křepčí divoce pomalovaní domorodci. Členové výpravy strnou, i divoši jsou na chvíli zaraženi. Cestovatel obrátí oči k nebi a zvolá: "Bože, taková cesta, a teď jsme v pr*eli…" Náhle jakoby k němu promluvil tichý hlas: "Ne, nejste – chytni tam ten klacek, vrhni se na náčelníka a prašti ho do hlavy."Cestovatel nezaváhá, skočí k náčelníkovi, praští ho a zavolá: "A co teď, Bože?" A seshora se ozve hlas: "Teď už nic, teď už jste skutečně v pr*eli."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Volá multimiliardář své ženě do přepychového sídla:
"Lásko, když jsem říkal, že máš koupit čínu, měl jsem na mysli jídlo!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Autohavárie. Dva přátelé stoupají k nebi a Svatý Petr se ptá toho prvního:
"Tak co, jak jsi by věrný své ženě?"
"No já jsem byl ohromně věrný, ani jednou jsem Marušce nezahnul, ani pomyšlení."
"Ano mám to tady", odpoví Petr.
"Dostaneš vilu u moře a mercedes".
"A co ty?" otočí se na druhého.
Ten vidí že to asi neobelže a tak trochu s rozpaky přizná:
"No to víš Svatý Petře, snažil jsem se, ale vždycky to taky nebylo možné...."
"Nebylo to ale nejhorší", říká Petr. "Dostaneš škodovku a haciendu na pláži"
A tak si tam ti dva žili, jezdili po nebeských silnicích až se zase jednou skoro srazili. Vyběhli z auta a hele...
"Nazdar kamaráde, jak se máš?"
"No já se mám dobře, škodovka není tak špatné auto a ta hacienda. No ale koukám ty z toho mercedesu nejsi až tak nadšený".
"Ale jsem, jsem, ale včera jsem potkal svou ženu".
"To je ale báječné že se dostala taky do nebe, a jak se má?"
"Ale, jela na kole".


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chuck Norris dokáže pít ze zavřené láhve.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jean kde jsou děti… V lednici vaše lordstvo. a nebude jim tam zima? Ne. Zavřel jsem dveře.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.