Dnes má svátek Šarlota. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra slavíme Státní svátek.

Vtip: Jednou jsem se snažil manželce…


Jednou jsem se snažil manželce vysvětlit význam pojmu oxymóron.
Pochopila až v okamžiku, kdy jsem prohlásil: "Zajdu si na jedno pivo."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

V okresním městě přijde do redakce místních novin žena požádat, aby do smutečního sloupku napsali oznámení o úmrtí jejího muže. Redaktor jí říká, že se platí deset korun za slovo.
Žena zapřemýšlí a povídá:
"Tak tam napište: Zemřel Jaroslav Peterka."
Redaktor je dost zaražen a říká jí:
"Paní, minimální délka smutečního oznámení je sedm slov."
Ona se znovu zamyslí a říká:
"Tak tedy: Zemřel Jaroslav Peterka, prodám Favorita, vyroben 1990."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Klausová před hotelovou recepcí, recepční se jí ptá:
"A vy jste kdo?"
"No dovolte, první dáma!"
"Ano, takže Eva a dál?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ptá se premiér Topolánek svého poradce: "Co myslíte, neměl bych do svých proslovů dát více ohně?"

"Naopak, příteli, víc svých proslovů do ohně."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Naše polní nemocnice je v cizině velmi úspěšná," rád oznámil velitel útvaru. "Vyléčili jsme už přes 150 hrabošů, 16 krtků…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jirkov je město, kde žijí samí Jirkové.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Učitel oznámil termín konání písemky a dodal: "Omluvit vás může jen neschopenka nebo smrt v rodině."
Student: "A co extrémní sexuální vyčerpání?"
Třída se složí smíchy, ale učitel odpoví: "To se holt budete muset naučit psát druhou rukou."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Potkají se dva kamarádi: "Hele, Honzo, kam jdeš?"

"Do kina na Babičku."

"Pojď raději do hospody na Praděda!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Turista s potápěčským instruktorem narazí pod vodou na velikého žraloka.

"Není doufám lidožravý?" drkotá zuby sváteční potápěč.

Instruktor chladným hlasem odvětí do vysílačky: "Myslím, že je. Ale nikdo, kdo na něj narazil, to už nemohl potvrdit."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jsou dva manželské páry. Manželky se rozhodnou udělat si jeden víkend dámskou jízdu a vyrazí na dostihy. Když už tam jsou, tak se domluví, že si vsadí na nějakého koně. Ale protože tomu vůbec nerozumí, vsadí podle toho, jak mají velká prsa. Jedna má trojky, druhá čtyřky, tak to dají dohromady a vsadí na sedmičku. Hrozný outsider, ale co se stane - ta sedmička nakonec vyhraje a ženské přitáhnou domů haldu peněz. Manželé se jich ptají, kde to vzaly a když jim to řeknou, rozhodnou se vyrazit příští týden taky. Přijedou na dostihy a začnou dumat, podle čeho vsadit.
"Ty naše ženský to měly lehký, vsadily podle toho, jak maj velký kozy, ale co my?" Ptá se jeden.
"No tak my to dáme podle toho, kolikrát se uděláme za noc - já pětkrát," povídá druhej.
"Hmm, to si dobrej, ale já sem ještě lepší a udělám se šestkrát," říká zas ten první.
Tak to daj dohromady a vsadí na jedenáctku. Samozřejmě že 11ka nevyhraje a zvítězí kůň číslo dvě. Načež jeden z těch chlapů říká tomu druhému:
"Ty vole, kdybysme nekecali…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.