Dnes má svátek Berta. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Jaromír.

Šnorer: Celý život mě…


Šnorer: "Celý život mě pronásleduje smůla."

Prokurista Spitz: "Jaké je vaše povolání?"

Šnorer: "Hudebník."

"Na jaký nástroj hrajete?"

"Na pozoun."

"Tak pojďte dál a něco mi zahrajte. Náhodou tady pozoun mám."

"No neříkal jsem to, jakou mám smůlu. Ausgerechnet musej mít zrovna pozoun."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

To se takhle jednou Svatý Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom pražští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy anděla, ať zjistí, co se dole děje.
Je jeden měsíc před zkouškami a anděl hlásí: "Medici se učí a ekonomové a právníci chlastají."
Týden před zkouškami: "Medici si už vše umějí a opakují si to, ekonomové začínají číst skripta a právníci chlastají."
Večer před zkouškami: "Medici jsou už naučení, umějí to pozpátku, ekonomové dočetli taktak Samuelsna a právníci se modlí."
Svatý Petr povídá: "Modlí říkáš? No tak to jim pomůžeme."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Lupič loupí v bytě. Najednou se z vedlejšího pokoje ozve: "Bivoj té vidí! Bivoj té vidí!" Jde se opatrné podívat a zjistí, že to volal papoušek. "Jo, tak ty jsi ten Bivoj?" směje se zloděj.
"Ne. Já jsem Oskar. Bivoj je ten pitbull za tebou!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přišla v Torontu blondýna do banky a nechala se uvést k úředníkovi přes půjčky.

Řekla mu, že jede obchodně do Evropy a potřebuje si na dva týdny půjčit 5000 dolarů.

Úředník jí řekl, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýna mu předala klíčky od nového Rolls Royce.

Auto bylo zaparkované u druhého chodníku, měla na něj papíry, všechno bylo v pořádku. Banka tedy souhlasila, že si ho vezme jako záruku půjčky. Prezident banky a všichni úředníci se pak od srdce zasmáli blondýně, která dala Rollse za 250 000 dolarů jako záruku za půjčku 5000 dolarů. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval ho v garážích banky.

Po dvou týdnech se blondýna objevila, zaplatila 5000 dolarů a k tomu 15,41 dolarů jako úrok.

A ten úředník jí řekl: "Slečno, jsme moc rádi, že jsme s vámi uzavřeli obchod a že všechno hladce proběhlo, ale stejně nám to vrtá v hlavě. Když jste byla pryč, trochu jsme vás prověřili a zjistili, že jste multimilionář. Takže nechápeme, proč jste si musela půjčit 5000 dolarů?"

Na to blondýna: "Kde jinde v Torontu bych mohla zaparkovat na čtrnáct dní auto za 15,41 a po návratu bych ho tam našla?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kamelot Večerníku vykřikuje na ulici:"Obrovský podvod! 90 obětí! Obrovský podvod!"Okolo jdoucí chlap si koupí noviny, prolistuje je a podrážděně poznamená:"Co to tu vykřikujete, když se tam nic o obrovském podvodu nepíše!""Obrovský podvod! Již 91 obětí! Obrovský podvod!" pokračuje ve svém marketingu kamelot.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Jaký užitek nám dává husa, Honzo?" ptá se pan učitel.
"Prosím maso."
"A co ještě? Co máte doma v peřinách?"
"Prosím blechy!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Čte matka inzerát v novinách: Jsem svobodný, mám auto, vilu s bazénem a dvacetileté úspory. Hledám mladou dívku za účelem seznámení.
Ihned zavolá dceru, přečte ji znovu inzerát a po vzájemné domluvě ji vyšle k onomu mládenci.
Po týdnu dcera přijede domů, matka se hned ptá, jaké to bylo. "Mami, ta vila s bazénem je prostě pohádková, auto je kouzelný a on je fešák!"
Matka je zvědavostí bez sebe: "a co ty dvacetileté úspory?"
"No, mami, ještě teď mi tečou po nohách!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Zastaví policajt teplouše v autě: "Prosím, váš řidičský průkaz."

Teplouš zamyšleně odvětí: "To je ta růžová knížečka, ty moje žžžabko zelená?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.