Dnes má svátek Ctirad. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Drahoslav.

Vtip: Roubíček a loterie


Sobota odpoledne, Roubíček klečí na podlaze synagogy, trhá si vousy a naříká: "Pane Bože, vidíš, jaký jsem chudák, děti hladoví, Sára se se mnou hádá, obchod nejde, nech mne vyhrát v loterii."

Nic, Pán Bůh neodpovídá. Roubíček chodí pravidelně do shromáždění, a neustále opakuje své nářky. Až takhle jednou, zrovna uprostřed Roubíčkova kázání se otevře chrámová střecha, dovnitř nakoukne Pán Bůh a povídá: "Roubíček, budou tak laskav, vyjdou mi na půl cesty vstříc a koupí si alespoň ten los?!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Jean, kde je lady?" "Nevím, sire."...

"Jean, kde je lady?"
"Nevím, sire."
"No tak, Jean, kde je lady?"
"Opravdu nevím, sire."
"Jean, nedělejte drahoty a okamžitě mě odveďte k lady."
Jean odvede lorda nahoru do ložnice lady, která právě provozuje milostné hrátky.
"Jean, co to dělají?"
"Souloží, sire."
"Souloží?... Ach, vzpomínám si. Velmi příjemné."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ptá se na Václavském náměstí reportér…

Ptá se na Václavském náměstí reportér okolojdoucích: "Co byste řekl, pane, na naši vládu? Je dobrá, nebo špatná?" "No, když mám být upřímný, tak si myslím, že je dobře placená!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Na recepci hotelu Hilton zvoní…

Na recepci hotelu Hilton zvoní telefon: "Tady je Brown z pokoje číslo 300. Je mi v posteli hrozná zima."

"Lituji," na to sličná recepční, "ale já opravdu nemohu do šesté hodiny své pracoviště opustit."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Slyšeli jste o tom policistovi, který...

Slyšeli jste o tom policistovi, který šlápl do kravince a děsně se polekal, že se rozpouští?

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V SSSR se konají olympijské hry a…

V SSSR se konají olympijské hry a Brežněv má při jejich zahájení pronést slavnostni projev.
Přijde s ochrankou k tribuně, dostane do ruky papír a začne číst: "Oooooo…"
Lid začne tleskat a jásat.
Brežněv mávne rukou, aby je uklidnil a pokračuje: "Oooooo…"
Lidi zase jásají, mávají a tleskají.
Opět, mávne rukou a zase: "Oooooo…"
Situace se opakuje, davy šílí, úplná euforie.
K Brežněvovi se nahne člen ochranky a povídá: "To jsou olympijské kruhy,to nečtěte."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že…

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe. Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: Tys byl včera zas pěkně satej, co? Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu… Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Milion a tyfus

Potká se pan Novák s panem Koudelkou a pan Novák se ptá: "Pane Koudelka, měl byste radši tyfus, nebo milion korun?"

"To jsou mi ale blbé otázky."

"No možná se vám zdají blbé, ale odpovězte mi, prosím."

"No to je jasné, že bych raději ten milion korun!"

"Tak vidíte, jak jste blbej. Milionář musí umřít každý, ale z nemocných tyfem umírá jen asi třicet procent."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Novákovi jsou na sousedském dýchánku...

Novákovi jsou na sousedském dýchánku u Hofmanových. Hofmanovi mají psa, křečka a také pomenšího pestrobarevného papouška. Novákovi procházejí kolem ptákovy klece. První jde paní. Zastaví se, se zájmem si opeřence prohlédne a pochválí ho, jak je hodný. Papoušek ukolébaně pokyvuje hlavou.

Když jde okolo pan Novák, cizokrajný opeřenec se najednou zjančí, jako by do něj vjel ďas, a rozeřve se na celé kolo: "Polib mi pŕŕŕdel, polib mi pŕŕŕdel, polib mi…!"

Zatímco pan Novák zrudne zlostí, jeho choť se popadá za břicho a dobírá si ho: "Ten papoušek tě zjevně moc v lásce nemá."

"To byste se právě divila, má drahá," namítne pan Hofman. "Lumírek - tak se jmenuje - je totiž učebnicový příklad toho, že i mezi zvířaty se najdou homosexuálové!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Lord Henry odjíždí. Na nádraží si…

Lord Henry odjíždí. Na nádraží si vzpomene, že doma zapomněl rukavice. Vrátí se, vejde do pokoje, otevře skříň a vidí tam muže.
Vezme rukavice a obrátí se k lady.
"Drahá lady, již několikrát jsem vás upozorňoval, abyste si své věci dávala do své skříně."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.