Dnes slavíme Státní svátek}. Udělej svým kamarádům radost a pošli jim vypečenou legrandu. Zítra má svátek Silvie.

Vtip: Se softwarovým průmyslem to šlo s…


Se softwarovým průmyslem to šlo s kopce, a tak se tři softwaroví giganti - Sun, SCO (Unix) a Microsoft - přeorientovali na výrobu kondomů. Pojmenovali je Java-kondom, KondomiX a MS-Kondom 98.
Zákazník, který si koupil Java-kondom, poslal Sunu stížnost, že kondom dobře nesedí. Sun odpověděl: "Počkejte, až výrobek přizpůsobíme normám ISO," a chlubil se, že potom bude vhodný pro jakékoli použití.
Zákazník proto přešel na KondomiX. Než však přečetl návod k použití dodávaný s každým výrobkem, jeho žena usnula a on sám zapomněl, proč chtěl KondomiX použít.
Skončil proto u MS-Kondom 98. K jeho překvapení byl výrobek skvělý a velmi pohodlně se používal. Po šesti měsících však zjistil, že jeho žena je v jiném stavu. Poslal zlostnou reklamaci Microsoftu.
Microsoft odpověděl: "Brzy bude k dispozici záplata."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Muž si sedne v restauraci a dívá se na menu. V tom přijde krásná servírka a zeptá se:

"Dobrý den, co Vám můžu přinést?"

"Rád bych si dal oběd."

"A konkrétněji na co myslíte?"

"Konkrétně myslím na šukání, ale teď bych si dal oběd".


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Prišiel som na Slovensko iba s jediným eurom. A dnes? Dnes som majiteľom nákupného vozíka !


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Přijmi mou upřímnou soustrast."
"Proč?"
"Koupil jsem svý ženě nový kožich."
"A co s tím mam já společného?"
"Ale nic, jen že má stará jde na návštěvu k tvojí ženě."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

K řediteli jaderné elektrárny přiběhne vrátný a vystrašeně mu oznamuje: "Šéfe, šéfe, zelení už začali zbrojit… Na vlastní oči jsem viděl, jak poblíž přistál létající talíř plný zelených pidimužíčků!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Proč se na Vás manžel tak rozzlobil?" ptá se vyšetřovatel.
"Zcela bezdůvodně mě napadl, že neumím vařit," sděluje žena.
"A čím Vám rozbil tu hlavu?"
"Čerstvým knedlíkem."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Anonymní telefonát na linku bezpečí:
"Dobrý den, přál bych si emigrovat, ale nemůžu."
"A co vám v tom brání?"
"Prezidentský slib!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vesničan je poprvé v Praze a zavolá si taxíka. Po chvilce jízdy si všimne, že na palubní desce jsou přicvaknuté 4 hvězdičky.
Vesničan: "Proč tam máte ty hvězdičky?"
Taxikář si dělá legraci: "To dostanu od státu za to, když porazím nějakého důchodce, a ještě k tomu 1000 Kč. Stát pak ušetří na vyplácení důchodů."
Vesničan mu to samozřejmě nevěří a tak se taxikář rozhodne, že mu to ukáže. Když uvidí prvního důchodce, tak to taxikář rozpálí a řítí se přímo na důchodce. Na poslední chvíli strhne volant, aby se mu vyhnul, ozve se však rána a tak taxikář rychle zastaví.
Vesničan povídá: "Jak to řídíte? Kdybych neotevřel dveře, tak jsme ho nedostali!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Stojí dítě před úřadem vlády a volá: "Máme ale blbou vládu, zdražili nám čokoládu!"
Z okna vykoukne poslanec a zvolá: "Ty jsi ale blbé děcko, zdražili jsme přeci všecko!""


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dívají se blondýnky z okna a jedna říká: Hele, manžel se vrací s kytkou,to zase budu muset roztáhnout nohy! Druhá se ptá:
to nemáš doma vázu


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.