Auto a autobus


Kolik Somálců se vejde do auta?

Všichni.

A kolik se jich vejde do autobusu?

Zbytečný přepych!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

🤘 Další povedené vtipy

🤘 Další povedené vtipy

Rozlobený muž povídá své ženě:"Měla by jsi se přestěhovat do Indie, tam by tě dovedli ocenit.""Jak to myslíš?""Tam jsou krávy posvátné."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dcera z irské rodiny se neukázala doma víc jak deset roků. Když se jednoho dne vrátila, otec na ni křičel:
"Kdes celou tu dobu byla? Proč jsi nenapsala? Aspoň řádku. Proč jsi nezavolala? Dovedeš pochopit jak se tvá matka trápila?"
Děvče, plačíc, odpovědělo, fňuk, fňuk:
"Tati… styděla jsem se, stala jsem prostitutkou."
"Čím ses stala!? Ty nestydatá ženštino! Hříšnice! Jsi ostudou této katolické rodiny."
"Ano, tatínku… máš pravdu… Ale teď jsem s prosbou o odpuštění a na důkaz pokání mamince přinesla tento luxusní kožich, doklady o vlastnictví osmipokojové vily a šek na 5 milionů dolarů. Pro mého malého bratříčka Seamuse tyto zlaté rolexky. A pro tebe, tatínku, nový naleštěný Mercedes, limited edition kabriolet, který je zaparkovaný před domem. Plus členství v Limerick Country Club."
Nadechne se a pokračuje:
"... a pozvání pro vás pro všechny na oslavu Nového roku na mé nové jachtě v Karibiku."
"Čím říkáš, že ses stala?" zeptá se tatínek.
Děvče, znova plačíc, fňuk, fňuk:
"Prostitutkou, tatínku!" Fňuk, fňuk.
"Oh! Můj bože! Tys mě děvče vystrašila k smrti! Myslel jsem, žes řekla PROTESTANTKOU. Pojď sem a obejmi svého tatínka."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Sprchujou se dva maníci. Z jedné sprchy vycházejí podivné zvuky. "Karle, ty onanuješ?" "Co je ti do toho, jak rychle se mydím!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Představ si to," vypráví v hospodě Kája. "Přijdu domů, otevřu skříň – a v ní nahý chlap!"

"A co je na tom divného?" mávne rukou kámoš. "Všechny ženské jsou mrchy, s tím nic nenaděláš."

"O jakých ženských to mluvíš?" podiví se Karel. "Vždyť já jsem svobodný!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kolik nekrofilu je potřeba k výměně žárovky? a) Žádný. Nekrofilové mají radši žárovky, co už dosloužily… b) Jeden, který vám řekne: -A než tam dám tu žárovku, zkuste prstem, jestli jde do objímky proud!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"To vaše nové auto, ta luxusní vila, na kolik vás to vyšlo?" "To ještě nevím, manžel už dvakrát podával odvolání."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na přednášce jsou muži upozorňováni, aby byli k manželkám vlídní. Pepa si to vezme k srdci, připlíží se potichu k ženě v kuchyni, pohladí ji zezadu po prsou, políbí, a manželka se ozve: "To jste si dneska přichvátnul, sousede!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.