Dnes má svátek Otýlie. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Zdislava.

Vtip: Zamordoval zajíce


Soudce: "Můžete mi vysvětlit, proč jste zastřelil zajíce, když nejste členem mysliveckého svazu?"

"A můžete mi vysvětlit, proč žral moje zelí, když není členem naší rodiny?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Jean, kam jste dal mého nejlepšího...

"Jean, kam jste dal mého nejlepšího loveckého psa?"
"Do boudy, sire."
"Do jaké boudy, Jean?"
"Přesněji řečeno do ledničky, sire."
"A nebude mu tam zima, Jean?"
"Ne, sire, zavřel jsem dveře."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Slyšel jsem, že jste si s Jendou o…

"Slyšel jsem, že jste si s Jendou o víkendu na chatě prohazovali manželky, jo?"

"No, jasně."

"A mohl bych příští víkend jet s vámi?"

"To víš, že můžeš."

"To je skvělé. Mohl bych je vyměnit třeba za protektory na wartburgra."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pepíček sedí na zkoušce proti…

Pepíček sedí na zkoušce proti učiteli a učitel se ho ptá: "Když dva lidé spolu hovoří a jeden z nich je hlupák, co se stane?"

"Ten druhý neudělá zkoušku," odpoví Pepíček.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Potká stará želva mladou a povídá:...

Potká stará želva mladou a povídá: "Ahoj, kde máš krunýř?"
A mladá na to: "Ale utekla jsem z domova."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ženatí muži jdou na ryby. Po hodině je…

Ženatí muži jdou na ryby. Po hodině je slyšet následující rozhovor:
První muž říká: "Vy si nedovedete představit, co já měl za potíže, abych mohl jít na ryby! Musel jsem manželce slíbit, že příští týden natřu celý barák."
Druhý se připojí: "No a co. Já musel slíbit, že postavím bazén - a ještě se skleněnou střechou, aby na dámu nepršelo, když si plave."
Třetí si povzdychne: "Na co si stěžujete?. Já musel slíbit, že namontuju celou novou kuchyni se všemi elektrickými přístroji."
Jen čtvrtý rybář podezřele mlčí, a tak se ho zeptají: "Na a co ty? Neřekl jsi ani slovo o nějakých slibech za tenhle víkend! Chceš snad říct, že jsi nemusel nic slíbit?!"
Rybář chvíli mlčí a pak odpoví: "Já jsem nařídil budík na půl šestou a když dozvonil, tak jsem manželce šeptnul do ucha: "Na ryby nebo sex?" No a ona jen zasyčela: "Vezmi si teplý prádlo!""

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pane vrchní, ta kuřata tady děláte...

"Pane vrchní, ta kuřata tady děláte výborná. Jak je připravujete?" "Prostě jim řekneme, že je zabijeme a upečeme".

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Postupné informace

V pražském metru si rychle osvojili manýry politiků a mluvčích velkých firem. Nepříjemné pravdy dávkují veřejnosti postupně a opatrně.

ÚTERÝ: "Při povodni jezděte metrem, je to bezpečné a spolehlivé."

STŘEDA: "Některé stanice jsme preventivně uzavřeli… Možná jsou některé zatopené, ale nejsme si jisti, na obrazovkách je jen tma."

ČTVRTEK: "Jsou zatopeny všechny stanice (které být mohly)."

PÁTEK: "Ve stanici Sokolovská zůstaly zatopené dvě soupravy."

SOBOTA: "V jedné, možná i v obou soupravách jsou ještě cestující."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Poznámka v žákovské: "Umít, smrdí!" -...

Poznámka v žákovské:

"Umít, smrdí!"

- Otce to naštve a učitelce odepíše:

"nečuchat,učit."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Šmoulí-super-disko-šou: „Tak teda...

Šmoulí-super-disko-šou: "Tak teda Šmoulinka už vaří makarony, ví, kdy je cedit, jak je voda osolena… Ááááh!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.