Dnes slavíme Státní svátek}. Udělej svým kamarádům radost a pošli jim vypečenou legrandu. Zítra má svátek Silvie.

Vtip: Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?


Soudce k obžalovanému: "Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?"
"Ano, chci říct, že už jsem byl třikrát trestaný a vůbec to nepomohlo!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Maminka se ptá synka:
"Co bys chtěl pod stromeček? Bratříčka nebo sestřičku?"
A syn na to:
"Sáňky. Teda jestli tě to dole neroztrhne!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Pane profesore," ptá se student antropologie, "jak si vysvětlujete, že třicetiletý muž obvykle vypadá mladší než třicetiletá žena?"

"To bude asi tím, že třicetileté ženě je vždycky nejméně čtyřicet."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chuck Norris dá v League of Legends Penta kill bez toho aby se vůbec registroval.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Tak jsem slyšel, že ta tvá nová známost je hrozně ošklivá?"
"Jestli je ošklivá, to nevím, ale když ji vidí myš, vyskočí na židli a ječí!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte proč má smrtka kosu?
Protože neudělala řidičák na kombajn.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Proč blondýnky nevaří pytlikové polévky?
.
.
Protože ještě stále nepřišli na to, jak nalít litr vody do sáčku.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Angličan, Ir, Francouz a Skot letí letadlem, když to náhle začne padat k zemi."Dohodneme se," navrhuje Angličan, "že ten, kdo to přežije, dá těm ostatnímdvěstě liber jako výpomoc na cestu do nebe a poděkování Bohu, že to přežil."Letadlo spadne a jediný Angličan to nepřežije. Zbylí tři mu jdou na pohřeb. Ir hodí do rakve dvěstě liber, také Francouz hodí do rakve dvěstě liber, podledohody. Skot vypíše šek na šestset liber, hodí jej do hrobu a vezme si čtyřistovky zpátky.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Námořní loď zakotvila u pobřeží černé Afriky, aby doplnila své zásoby pitné vody. Námořníci se setkali s nebývalou ochotou náčelníka, který jim dokonce pomohl dopravit zásoby na loď. Kapitán mu na závěr srdečně poděkoval a věnoval pár drobností na památku, načež začal náčelník chrčet, pískat, mrmlat, prskat, kvičet, vrčet, všelijak kňourat a sténat, až najednou zčistajasna plynulou angličtinou pravil, že děkovat není zač a že on a jeho kmen rádi pomohli bílým mužům.

Kapitán byl překvapen dokonalou náčelníkovou znalostí jazyka, a proto se ho zeptal: "Kde jste se naučil tak skvěle anglicky?"

Náčelníkovi zalichotilo toto uznání a s přívětivým úsměvem nasadil opět celou škálu záhadných zvuků a pazvuků a řekl: "Naučil jsem se anglicky z rozhlasového kurzu, který vysílali na krátkých vlnách."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Pane doktore, moje manželka je studená jako ledovec. Co s tím mám dělat?"
"Dám vám pilulky, dáte jí je do kafe a uvidíte v noci ten cvrkot."
"Báječné, děkuji."
Večer pán strčí manželce jeden prášek do kávy a sobě dá taky, aby jako muž nezklamal.
Oba si lehnou na postel a manželka říká:"Miláčku, já mám takovou chuť na chlapa!"
"Hm, víš, že já taky?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.