Dnes má svátek Darja. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Izabela.

Vtip: Soudce: „Pane poškozený, tak nám...


Soudce: "Pane poškozený, tak nám řekněte, jak to vlastně bylo s těmi vašimi kachňaty a sousedovic psem."

"Vážený soude, pes obviněného potrhal naše kachňata nenávratně. Okamžité oživovací pokusy pomocí kopřiv, šrotu, masáže křídel a volete byly neúspěšné..."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Stařičká babička vyhraje v Německu…

Stařičká babička vyhraje v Německu 8.000.000,- Euro…
Novináři se k ní seběhnou a ptají se: Co s tolika penězma budete dělat??? No, víte, mám 3 vnoučata tak jim postavím domy… Hm, Hm, Hm...
Dost peněz vám ještě zbývá co s tím zbytkem???
No, jo no, koupím jim auta, pořádný velký-))
Fajn, ale i tak vám zůstane okolo 5 milonů???!!!???
Jo tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že???
Cože???Pomník Hitlerovi??? Vy, židovka???
Jo jo jo… - babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká - Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý..

Vtip: Jede beznohý vozíčkář po Václaváku

Jede beznohý vozíčkář po Václaváku a volá na něj vekslák:
"Pane, nekoupíte si boty?"
No, vozejčkář je pěkně nasranej a zavolá na nedaleko stojícího policistu:
"Viděl jste to? Ten chlap mne urazil!"
"Tak proč jste ho nenakopal do prdele?" na to policajt.
To ubožáka dorazí. Dojede domu a stěžuje si manželce.
"Nic si z toho nedělej", povídá manželka, "uvařím ti kafe, to tě postaví na nohy."

Vtip: Jaký je rozdíl mezi poštěváčkem a...

Jaký je rozdíl mezi poštěváčkem a mobilním telefonem? Žádný, má ho každá piča!

Vtip: Takhle se malej Pepíček vytahuje na...

Takhle se malej Pepíček vytahuje na malou Aničku:
"Heč, já mám pindíka a ty ne!"
A ona odpoví:
"No a co, až budu velká, budu jich mít, kolik budu chtít."

Vtip: "Co myslíte, pane předsedo," ptá se...

"Co myslíte, pane předsedo," ptá se moderátor Miloše Zemana, "je genialita dědičná?" "No," neodolatelně se usmívá demokratický socialista, "zatím to na své dceři nepozoruji."

Vtip: Učitelka matematiky se zjevnou…

Učitelka matematiky se zjevnou škodolibostí oznamuje žákům:
"Zítra budeme psát písemka. 6ádné absence ani omluvy nebudu uznávat. Ani úmrtí v rodině, svatbu, jednoduše nic!"
"A co sexuální vyčerpanost?" ptá se Honza.
"Neuznává se, budeš psát druhou rukou!"

Vtip: Hladový a namazaný

Stěžuje si pan Novák: "Když jsem hladový, nevšimne si toho nikdo. Když jsem namazaný, vidí to všichni!"

Vtip: U soudu se projednává případ...

U soudu se projednává případ falešného karetního hráče.
Soudce se ptá žalující strany: "Jak jste poznal, že dotyčný švindluje?"
"Protože začal vynášet úplně jiné karty, než jsem mu rozdal."

Vtip: Falešný hráč, Tony Rowdman, měl na…

Falešný hráč, Tony Rowdman, měl na zápěstí levé ruky vytetovanou růži. Mrzelo ho to, neboť podle té růže ho vždy identifikovali. Jednoho dne si tu ruku usekl. A tak nyní, když na něj šerif Stone vypisuje zatykač, musí do kolonky "zvláštní znamení" napsat: Žádné