Dnes má svátek Blanka. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Svatoslav.

Vtip: Tady se píše, že jste zabil skoro 60 lidí.


Soudce: Tady se píše, že jste zabil skoro 60 lidí a další stovky zranil.
Paddock: Co říct. Co se stane ve Vegas, zůstane ve Vegas.
Souce: Wow. Jste volný!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Jednou pozdě v noci se Pepíček...

Jednou pozdě v noci se Pepíček probudil a slyšel z ložnice rodičů nějaké hlasité zvuky.
Vyhrabal se z postele a vydal se do předsíně.
Než došel ke dveřím ložnice, zvuky ustaly a v koupelně se rozsvítilo.
Pepíček tedy zatočil do koupelny a tam narazil na tatínka, který si zrovna sundaval prezervativ.
"Tati, co to děláš?"
Otec se nervózně rozhlížel a přemýšlel, co synkovi řekne. Nakonec vykoktal:
"Eh, kontroluju, jestli v koupelně nejsou myši."
Pepíček sklouznul pohledem na prezervativ, pak se na tatínka zmateně podíval a říká:
"Cože, no fuj! Ty je šukáš?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Terorista se pokusil unést autobus...

Terorista se pokusil unést autobus plný japonských turistů.
Policie má k dispozici 6284 fotek a 158 videí na internetu.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Chlubí se jeden lékař druhému: ?Moji…

Chlubí se jeden lékař druhému:
?Moji pacienti si nemohou nikdy stěžovat, že bych je špatně léčil.?
?To věřím. A co pozůstalí??

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde chlap do hospody a vidí...

Přijde chlap do hospody a vidí srocení kolem stolu. Jde se podívat blíž a vidí na stole takový malý tenisový stadión a na něm dva pidimužíky jak hrají, kolem malý obecenstvo - prostě živá miniatura. Nedá mu to a tak se ptá majitele: "Jak jste k tomu přišel?". Ten mu odpoví: "Ale, chytal jsem ryby, vytáhnu zlatou a ta mi splnila přání. " "No a kde jste ji chytil?" ptá se chlap. "Tady za městem v rybníce." zní odpověd. No a chlap tam jde, má štěstí a vytáhne taky zlatou. A hned chce aby mu splnila tři přání. Ale ryba odpoví, že splní ale pouze jedno. Tak si chlap přeje vilu plnou doláčů. A ryba odpoví: "Splněno!". Borec ji hodí do vody a pádí domů. Sotva otevře dveře zavalí ho hromada koláčů, a je jich plná chalupa. Naštvaně běží do té hospody, a chlap s kurtem tam ještě sedí. Vztekle mu povídá: " Ta ryba není asi normální. Já jsem si přál vilu plnou doláčů a mám barák plnej koláčů…". No a vy si snad myslíte, že já jsem chtěl třiceti centimetrový tenis? - zní odpověď.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Víte, kolikrát se smějou vtipu…

Víte, kolikrát se smějou vtipu policajti? - Čtyřikrát: Poprvé, když ho slyší. Podruhé, když jim ho někdo vysvětlí. Potřetí, když ho vypravějí ostatním. A počtvrté, když jej pochopi.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Policajta střelili do hlavy, ale on…

Policajta střelili do hlavy, ale on ještě 3 dny chodil. Jak je to možné?..Kulka 3 dny hledala mozek.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Co zůstane suché na utopeném...

Co zůstane suché na utopeném nemluvněti?
.
.
Plenky Pampers.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jde nervózní čuník po lese a najednou…

Jde nervózní čuník po lese a najednou potká čarovnou vílu a ta mu povídá:

"Ahoj, nervózní čuníku, splním ti tři přání."

"Já chci jen jedno, já chci jen jedno!"

"A co by to mělo být?"

"Zdechni, zdechni!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Žena přijde k doktorovi a stěžuje si na…

Žena přijde k doktorovi a stěžuje si na silné bolesti v kolenou. Po několika nic neříkajících diagnostických procedurách říká doktor:
"Musí tu být něco, o čem jste mi neřekla. Nenapadá vás nějaká činnost, která by se týkala vašich kolen?"
Žena trochu zčervená a přiznává:
"Víte, každý večer se s manželem milujeme na podlaze, já na všech čtyřech a on zezadu."
"Tak tím to bude, určitě. Ale nebude to problém, existuje přece spousta dalších poloh a způsobů milování, že?"
"Ne, když se přitom chcete dívat na televizi."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.