Dnes má svátek Ingrid. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Otýlie.

Vtip: Policajt před soudem


V soudní síni se ptá soudce obžalovaného policisty: "Proč jste toho jednorukého zastřelil, když u sebe neměl žádnou zbraň?"

"Řekl jsem jasně Ruce vzhůru, nebo budu střílet… a on neuposlechl!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Jde blázen po ulici a táhne za sebou...

Jde blázen po ulici a táhne za sebou na vodítku cihlu. Vidí ho policajt a řekne si, že si z něj udělá srandu. Přijde k němu a povídá: "Jé, vy máte krásného pejska!"

Blázen na to: "Jste normální?! Nevidíte, že je to cihla?"

Policajt naštvaně odchází, blázen se otočí a říká: "To jsme ho vypekli, viď, Alíku?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Nehezké strašení

"Božínku, doktůrku, ani to nevyslovujte, že bych já mohl být gay," zděsí se napomádovaný hezoun a ustaraně si přejede ručkou přes hlavu. "Být teplej, to bych nikdy nepřežil!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Vidíš támhle tu kuželkářku?" "Vidím....

"Vidíš támhle tu kuželkářku?"
"Vidím. A co tě na ní tak fascinuje?"
"Jak se mazlí s těmi koulemi…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jednou jedou manželé se dvěmi dětmi na…

Jednou jedou manželé se dvěmi dětmi na výlet a dojedou k zátarasu, kde je staví policajt. Ten říká řidiči, že tam dál je strašná bouračka, spousta krve, volně pohozený ruce, nohy, hlavy bez těl, no prostě masakr. Řidič se koukne na rodinku do vozu, všichni jemně přikývnou. Kývne tedy na policajta a říká: "Tak dva dospělý a dva dětský."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Úřední poplatek

Přijde paní na úřad: "Ráda bych zaplatila poplatek za psa."

Úřednice zvedne oči od počítače: "Jméno, prosím?"

Paní diktuje: "Fifinka!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Sedm trpaslíků je v Římě a jdou na…

Sedm trpaslíků je v Římě a jdou na prohlídku města. Po chvíli zamíří do Vatikánu a setkají se z papežem. Bručoun je tentokrát nějaký upovídaný; pořád se nejvyššího biskupa vyptává na církev a obzvlášť na jeptišky.
"Vaše Svatosti, máte nějaké opravdu malé jeptišky?"
"Ne, synu, všechny naše jeptišky měří alespoň metr padesát."
"Víte to jistě? Teda, nemáte třeba nějaké, které by, řekněme, byly tak velké jako já? Možná o trochu menší?"
"Bohužel ne, proč se ptáš?"
"Jen tak."
Pauza…
"Určitě neexistuje žádná v hábitu, ktera by měřila tak 75 - 90 cm?"
"Vím, to jistě."
"Dobrá."
Bručoun po této zprávě vypadá dost sklíčeně a papež je zvědavý proč, a tak poslouchá, co si trpaslíci říkají, když opouštějí budovu.
"Co říkal? Co říkal?" vykřikuje ostatních šest trpaslíků.
"Povídal, že žádné nemají," zabrumral Bručoun a ostatních šest trpaslíků si ho začne dobírat:
"Bručoun *ukal tučňáka!!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Soudce k obviněnému…

Soudce k obviněnému: "Obžalovaný, uveďte jméno svého společníka."

"Slavný soude, nikdy neprozradím svého bratra!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Plicnatí píchají pomocí plic

Plicnatí píchají pomocí plic.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jde chlapeček ze školy a na cestě...

Jde chlapeček ze školy a na cestě vidí starou ropuchu a ta ropucha mu říká: "Polib mě!" Chlapec: "Nepolíbím". Mnohokrát se to opakuje a pak řekne ropucha: "Polib mě! Něco dostaneš"! Chlapec ju vezme do ruk a políbí ji. A pak se zeptá co dostane. A ta ropucha na to: "Exém!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.