Dnes má svátek Alice. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Ctirad.

Vtip: Manželčiny známosti


"Ze soudních spisů Manželka navazovala známosti s cizími muži, velmi dobře jsem o tom byl informován, neboť v práci zastávám funkci hlavního dispečera."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Já, PENIS, tímto požaduji zvýšení…

Já, PENIS, tímto požaduji zvýšení platu:
-Dělám psychicky namáhavou práci
-Pracuji v příšerných hloubkách
-Nemám víkendy ani dovolenou
-Funguji i ve státní svátky
-Podávám výkon i v extrémních situacích
-Neustále dřu ve vlhkém prostředí
-Pracuji na temném pracovišti se žalostnou ventilací
-Jsem vystavován nakažlivým chorobám
-Musím vydržet ve vysokých teplotách
-Nedostávám proplaceny přesčasy

Odpověď zaměstnavatelky:
Po vyhodnocení vašich požadavků, které jste uvedl, se vyšetřovací Komise
rozhodla zamítnout vaši žádost
z těchto důvodu:
- Nepracujete 8 hodin v jednom kuse
- Jste málo iniciativní
- Musí na vás být neustále vyvíjen tlak
- Usínáte v práci po krátkém pracovním úseku
- Nestojíte v předem předepsané pozici
- Často navštěvujete jiná pracoviště
- Berete si příliš neplánovaných přestávek
- Musíte být stimulován k tomu, abyste začal pracovat
- Pracoviště opouštíte většinou zaneřáděné
- Často nedodržujete pracovní směrnice, jako je např. nošení pracovního obleku
- Nerad pracujete na dvě směny a hodláte odejít do předčasného důchodu
- Občas opouštíte pracoviště před tím, než dokončíte přidělenou práci
- Jestli je vám tohle málo, můžeme vás ujistit, že jste permanentně viděn, jak přicházíte na pracoviště a zase odcházíte se dvěma velice podezřelými pytli.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Povídá buldok jezevčíkovi sedícímu v…

Povídá buldok jezevčíkovi sedícímu v okně:
"Pojď ven."
"Nemůžu, jsem tu zamčenej."
"Tak skoč dolů."
"Neskočím, nechci mít čumák jako ty."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Na našem ministerstvu začínáme…

"Na našem ministerstvu začínáme nesmlouvavě zavádět úsporná opatření," oznamuje ministr zemědělství z televizní obrazovky.

"To jsem zvědav," povídá smutně rolník Cibulka, "kolik to nás, poplatníky, bude zase stát!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ve špitále jede ve výtahu slečna a pán:…

Ve špitále jede ve výtahu slečna a pán:

"Slečno, kam jedete?"

"Do čtvrtého patra, darovat krev za 200 Kč. A vy?"

"Já jedu do druhého darovat sperma za 400 Kč."

Po čase se opět potkají. Pán se ptá:

"Kampak jedete?"

Slečna s nafouklými tvářemi mává rukou a ukazuje na prstech dvojku...

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Myslíte na to, co já?

Šéf se zeptá své mladé sekretářky: "Myslíte na to, co já?"
"Ano, ale ne s vámi!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Arab v Tatrách

Arabský turista je na dovolené v Tatrách. Stojí na balkóně a práší koberec. Dole pod balkónem jde bača a křičí: "Tak co, Aladine? Nestartuje?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jde vlk po lese a najednou vidí...

Jde vlk po lese a najednou vidí chaloupku a v ní pěknou lišku. I vlezl do chaloupky a s liškou si tak trochu proti její vůli pořádně užil.

Když bylo po všem, liška se na něj s takovým záhadným úsměvem podívá a zeptá se ho: "Hele, vlku. Máš ty vůbec potvrzení, že nemáš AIDS?"

Vlk hrdě odvětí "No jasně."

A liška na to: "Tak ho můžeš roztrhat..."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Drahá, dnes jsi na večírku…

"Drahá, dnes jsi na večírku byla nejkrásnější ze všech. Jak se ti podařilo zajistit takové hosty?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jak se řekne činsky fotbalista? . ....

Jak se řekne činsky fotbalista?
.
.
Ťan...
A špatnej fotbalista se řekne:
.
.
Spar Ťan...

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.