Dnes má svátek Tomáš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Gabriela.

Vtip: Deštivý Londýn


Španěl zavítá do Londýna, kde stále prší. Ptá se hocha kterého potká na procházce: "Řekni mi, kdy u vás vlastně svítí slunce?"

"Nemám ponětí. Vždyť je mi teprve devět."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Pepíček: Tatínku, jaký je rozdíl mezi ku*dičkou…

Pepíček: "Tatínku, jaký je rozdíl mezi ku*dičkou a pí*ou?"
"Pojd se mnou, máma spí. Tady si sáhni, to je ku*dička, vidíš? Ale opatrně, ať tu pí*u nevzbudíš!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Skot kupuje u řezníka maso."A přeje si…

Skot kupuje u řezníka maso."A přeje si pán ještě něco?"
"Ano, zabalte mi to do dnešních novin!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Maminko, jak jsem přišel na…

"Maminko, jak jsem přišel na svět?"

"Tak na to se musíš zeptat tatínka. Ten mi před svatbou tvrdil, že to není možné."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Manželka říká svému muži: "Karle, našemu synovi…

Manželka říká svému muži:
"Karle, našemu synovi bude brzy patnáct, myslím, že je na čase, aby jsi mu vysvětlil ty choulostivé věci o milování.
Vysvětli mu všechno o sexu. Kluk je dobrý v biologii, tak použij jako příklad třeba motýly."
"Tak teda jo, " souhlasí manžel a druhý den si zavolá syna do pokoje.
"Vzpomínáš si, Honzo, na loňskou dovolenou v Chorvatsku? Jak jsem tehdy přeřízl tu hezkou paničku z vedlejšího bungalovu a ty jsi to udělal její dceři?"
"Jasně, že si to moc dobře pamatuju. Bylo to perfektní."
"No tak chlapče, tak nějak to dělají motýli, víš?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jde američan, Čech a cikán na Eiffelovku.

Jde američan, Čech a cikán na Eiffelovku.
Každý musí vyhodit něco, čeho mají ve své zemi nejvíc.
Američan vyhodí dolarovku.
Čech se podívá na cikána a cikán říká: "Ať tě to ani nenapadne!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Šlapka kroutí na E55. Zastaví jí chlap a ptá se:…

Šlapka kroutí na E55. Zastaví jí chlap a ptá se: "Co mi uděláte za tisícovku?"
Šlapka odpovídá: "Všechno!"
A chlap na to: "Tak nastup do auta a pojď uklízet!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Policajt vede v poutech zločince a potká známého.

Policajt vede v poutech zločince a potká známého.
"To už je dneska desátej vrah, co ho jdu zabásnout," konstatuje mezi řečí.
"To jsem ani ve snu netušil, že je tu taková kriminalita!" zděsí se známý.
"Tak horké to zase není," uklidňuje ho polda. "Předtím jsem se devětkrát spletl!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Nezávazná dohoda

Říká lupič bankovní úřednici: "Domluvíme se nezávazně, nebo vás mám svázat?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Slon potká myšku a ta mu vleze do…

Slon potká myšku a ta mu vleze do chobotu. Po chvíli vyleze ze zadnice a slon požitkářsky vzdychne: "Žůžo!"
Potom slon myš poprosí, jestli by mu to neudělala ještě jednou. Myška tedy ještě jednou vleze do chobotu a po chvíli vyleze ze zadku. Slon požitkářsky vzdychne: "Žůžo!"
A znovu myš poprosí, aby mu to udělala. Myš řekne ano, ale naposled. Vleze slonovi do chobotu. Slon po chvíli strčí chobot do prdele a vzdychne: "Věčný žůžo!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.