Dnes má svátek René. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Zina.

Vtip: Kolik španělských inkvizitorů je…


Kolik španělských inkvizitorů je potřeba k výměně žárovky? Dva: Kardinál Ximinez Španělský, Biggles, Fang. Tři inkvizitoři...


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Baví se takhle katolický kněz s…

Baví se takhle katolický kněz s židovským rabínem. Najednou knězi zazáří očka: "Hele, rabi, jedl jste někdy vepřové?" Rabín se opatrně rozhlédne a tiše povídá: "Jedl, ale to mě bylo okolo sedmnácti." Kněz se tak triumfálně zatvářil, až to rabín nevydržel: "A, otče, vy jste někdy pomiloval ženu." Teď se kněz rozhlédne a zašeptá: "Ano, ale to mi bylo asi jedenadvacet." Rabín se usměje: "A že je to o moc lepší, než vepřové?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Malý tyran

"Když jsem byl malý, přál jsem si být někým, koho by se všichni báli. A to se mi splnilo," říká zubař.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Deset let po Leninově smrti se v Moskvě…

Deset let po Leninově smrti se v Moskvě měla uskutečnit slavnostní výstava obrazů namalovaných tvůrčí metodou socialistického realismu na téma "Lenin". Předem bylo ovšem třeba, aby speciální umělecká a ideologická komise obrazy prohlédla a schválila k vystavení. Všechna díla splnila náročná kritéria, jen nad jedním zůstala komise v rozpacích. Na velkém plátně se rozprostírala stará veliká postel se silnou duchnou, ze které vyčuhovaly dvoje nohy. Ženské a mužské. Obraz se jmenoval Lenin v Polsku. Komise si zavolala malíře a zahrnula ho zvídavými otázkami. Až nakonec se dostala k jádru věci.
"Čí jsou ty ženské nohy?" zahřměl předseda komise.
"Naděždy Krupské" odvětil malíř.
"Čí jsou ty mužské?"
"Felixe Džeržinovského."
"A kde je Lenin?" zeptal se překvapený předseda.
"No přece v Polsku!" odpověděl malíř.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pro tebe půjdu na kraj světa!" řekl…

"Pro tebe půjdu na kraj světa!" řekl muž.
Žena se opatrně zeptala: "A zůstaneš tam?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Z třídy se ozývá šílený křik. Nový…

Z třídy se ozývá šílený křik. Nový ředitel to nevydrží, vkročí do třídy, chytí mládence, co nejvíce křičí a vytáhne ho na chodbu. Třída utichne.
Ředitel se ptá:
"Kde máte učitele?"
"Na chodbě, prosím."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Víte jak se modlí počítačoví maniaci? .…

Víte jak se modlí počítačoví maniaci?
.
.
Ve jménu otce, syna i ducha svatého, enter.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jede blondýna autem po dálnici a narazí…

Jede blondýna autem po dálnici a narazí do kamionu předním nárazníkem.Naštvaný řidič vystoupí, vytáhne ji ven, nakreslí na zem čtverec a řekne jí: "Stoupni si do toho čtverce a běda ti, jestli z něj vylezeš!" Blondýna tedy do něj stoupne a čeká co bude. Kamioňák vytáhne tyč a rozmlátí jí nárazník. Podívá se na ni, ale ona se jen blbě hihňá. "Ty se budeš ještě smát jo?" Tak jí vymlátí přední sklo. A ona zase: Hihihihi. Tak se nasere a rozmlátí jí auto úplně na srač.. . A ona záchvat smíchu. Kamioňák křičí: "CO SE FURT SMěJEŠ TY KRÁVO JEDNA?! TO NENÍ TVOJE AUTO NEBO CO? " A ona na to: "Ale jo je, ale pokaždý když jste se nedíval, tak jsem z toho čtverce vystoupila."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Manžel se vrátí nečekaně domů…

Manžel se vrátí nečekaně domů a načapá v posteli chlapa. Manželka mu vysvětluje: "To není milenec, to je náš nový pomocník – Fery Ultra!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Potkají se dva kousky uranu…

Potkají se dva kousky uranu:
Kam půjdeš letos na dovolenou?
Pravděpodobně do Iránu.
Do Iránu?
Ano, myslím, že to bude obohacující zážitek.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.