Dnes má svátek René. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Zina.

Vtip: Dánská jízda


Dvě spořádaně žijící ženy
si vyrazí na dámskou jízdu
a nějak nechtěně se ožerou jak dogy.
Vrací se domů,
a když prochází okolo hřbitova,
přepadne je naléhavá potřeba.
Zapadnou tedy mezi hroby,
ale ani jedna nemá nic na utření.
První si tedy stáhne kalhotky,
utře se s nimi a zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo,
které nechce obětovat.
Všimne si ale věnce na hrobu,
u něhož dřepí.
Použije tedy stuhu na něm…
Ráno si jejich manželé volají
a stěžují si, jak jejich jindy spořádané
a slušné ženušky chrápou v posteli.
Jeden z nich pak ještě podotkne:
"Ty, ale začínám tušit to nejhorší …
Moje došla bez kalhotek.."
A ten druhý na to:
"Hmmm, to nic není.
Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku,
na které stálo
"NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME.
HASIČSKÝ SBOR KUNRATICE…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Stojí prostitutka na rohu a kolem jde…

Stojí prostitutka na rohu a kolem jde mladý voják.

Prostitutka na něj volá:

"Hele, ty máš na té vojně samou šikanu, nedáš si pro změnu nějakou šukanu?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jaký je rozdíl mezi kominíkem a čápem?…

Jaký je rozdíl mezi kominíkem a čápem?
.
.
Čáp je celý bílý a má černý ocas a kominík je celý černý a ...

NEŽERE ŽÁBY!!!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jaký je rozdíl mezi ježkem a ježkovou?

Jaký je rozdíl mezi ježkem a ježkovou? Ježek má o jeden osten víc

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Zemře programátor a dostane se do pekla.

Zemře programátor a dostane se do pekla.
Po týdnu Lucifer volá Bohu:
"Co jsi mi sem poslal za blázna?
Zničil mi všechny kotle, uškrtil všechny ďábly a už tři dny bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve:
Kde je přechod do druhého levelu?

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Účinnost talismanů a amuletů můžete…

Účinnost talismanů a amuletů můžete velmi zesílit správným používáním bezpečnostních pásů a dodržováním povolené rychlosti.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Bůh se ptá jeptišek jak na Zemi žily....

Bůh se ptá jeptišek jak na Zemi žily.
První jeptiška říká: "Já jsem žila jen podle písma svatého."
Bůh: "Tak tady máš klíč od Ráje. A jak žilas ty druhá sestro?"
"Já jsem taky žila podle písma svatého a nikdy jsem nezhřešila."
"Tak tady máš klíč od Ráje."
"A jak žilas ty třetí sestro?"
"No já jsem…"
"No, jen to řekni sestro."
"No já jsem párkrát zhřešila."
Bůh: "Tak tady máš klíč od mého pokoje."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Nejrychlejší vypařování

"Jaká kapalina se vypařuje nejrychleji?" zeptal se chemik.

Kluci sborem odpovídají: "Pivo!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Za lordem Bobym přišla malá delegace:...

Za lordem Bobym přišla malá delegace: "Přispějte, sire na asyl pro alkoholiky, na domov pro nevyléčitelné a alkoholiky a pijany!"
"Um Gotteswillen, pánové, ale já mám jen už dvě bedničky whisky a pár bedýnek vína, bude to stačit?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Proč si najít další ženu, když už jednu máte?

-Udrží vás to neustále ve střehu

-Jedna žena vás už dneska neuživí

-Budete si muset stále procvičovat mozek, což je důležitý faktor předcházení Alzheimera

-Procvičíte si logistické a organizační schopnosti, což se vám bude hodit v zaměstnání

-Dvě jsou víc než jedna

-Víc hlav víc ví

-Jak říká James Bond, žijeme jenom dvakrát

-Ostatní možná ano, ale vás přece nemůže uspokojit jen jedna žena

-Nechcete být průměrný

-Jednu má spousta lidí, vy máte na víc

-Dneska už je to standard

-O problémech se ženou se nejlépe poradíte s jinou ženou

-Bez záložního plánu se obejdou jen nezodpovědní hazardéři

-Abyste si našel třetí, musíte si logicky nejprve najít druhou

-Schopnost lhát, zastírat a hrát dvojí roli se vám skvěle hodí pro případ, že by Českou republiku napadl cizí stát a vy jste se zapojil do odbojového diverzního hnutí.

-O něco snižujete pravděpodobnost, že jste si snad vybral špatně

-Zábavné historky budete moci vyprávět hned dvakrát

-Když někdo bude vyprávět, že si kromě své přítelkyně našel ještě jinou, můžete poznamenat "jasně, to znám" nebo "vím, o čem mluvíš"

-Nezbude vám zbytečná volná hotovost, kterou byste jinak uspořil a neposlal roztáčet kola ekonomiky

-Máte dobrý důvod, proč jedna žena nemůže okupovat veškerý váš čas

-Poznatky o ženách můžete získávat a ověřovat si na větším než jednočlenném vzorku

-Učí to toleranci

-Přestanete si ženy zbytečně idalizovat a přeceňovat, jako se to často stává v případě, když chodíte jen s jednou. Nebo naopak si přestanete myslet, že jsou všechny beznadějně příšerné, jako se to často stává v případě, když chodíte jen s jednou.

-Je větší pravděpodobnost, že vám bude včas odhaleno přisáté klíště

-Obohatíte si ústní mikrofaunu a zvýšíte imunitu organismu

-Získáte o jeden zdroj kontaktů, informací a konexí navíc

-Přispějete k vyvrácení ošklivého bludu, že jeden chlap – jedna žena (a naopak)

-Máte dvakrát větší (ale pořád relativně malou šanci), že narazíte na ženu, která umí vařit lépe než vy.

-Nebudete se cítit tak provinile, až jednu z nich na dovolené vyměníte a stádo velbloudů nebo karton cigaret.

-Až budou chtít kolegové doporučit nějaký hotel, nebudete to muset zdlouhavě googlovat.

-Konečně začnete sexuálně žít.

-K narozeninám se vám bude přát dvakrát a dostanete víc dárků.

-Kvalitní filmy zhlédnete dvakrát.

-Budete mít dvojnásobnou šanci stát se otcem.

-Kolegyně v práci se na vás budou dívat jako na pořádného kance.

-Vždycky se najde někdo, kdo vám vypere nebo vyžehlí

-Málokdy menstruují obě najednou

-Budete stále nad věcí, protože jedním rozchodem se váš život nezhroutí

-Můžete být schizofrenní a nikdo nic nepozná. Stačí jen vychytat chvíli, kdy na vás přijde změna nálady, a odjet za druhou.

-Lépe se seznámíte s problematikou dámských parfémů, šamponů a make-upů.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.