Dnes má svátek Ilona. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Běla.

Vtip: Srdce jako parlament


Srdce je jako parlament, taky se skládá z pravé a levé komory.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Víte jak se v somálsku rozhání davy?…

Víte jak se v somálsku rozhání davy?
.
.
Větrákem!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Odrazující posudek

Ředitel propouští sekretářku a aby jí to co nejvíce osladil, nařizuje na personální, aby jí vystavili co nejhorší posudek a napsali tam, že v pracovní době kouří, pije a podobně. K jeho překvapení je okamžitě po odchodu přijata jinde za mnohem vyšší plat. Nedá mu to a jde zjistit proč.

Po návratu vletí na personální a huláká: "To neumíte ani pořádně česky – pije se píše s měkkým i!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde Pepíček domů a tatínek se ho…

Přijde Pepíček domů a tatínek se ho ptá:
"Tak, Pepíčku, co bylo ve škole?"
Pepíček na to: "Čtyři jedničky a jedna pětka."
Tanínek otevře nevěřícně žákovskou a tam je napsáno: 11.11. - Matematika: 5

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ve šesté třídě říká učitelka: "Děcka,…

Ve šesté třídě říká učitelka:
"Děcka, přišel čas věnovat se trochu sexuální výchově. Děvčata, váš první úkol bude zjistit doma od rodičů, jak vzniká těhotenství. Chlapci, a vy zase zjistíte, co je to penis."
Tak Pepíček se doma tatínka ptá, co je to ten penis. A tatínek stáhne kalhoty a říká:
"Tohle je perfektní penis."
Druhý den před začátkem hodiny říká Venca Pepíčkovi:
"Sakra, já zapomněl na ten úkol. Zjistil jsi to? Co je to ten penis?"
Pepíček ho odvede na záchod, tam stáhne kalhoty a říká:
"Kdyby tohle bylo o pár cenťáků menší, tak by to byl perfektní penis."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Proč jste vyhodil svou tchýni z okna na ulici?

Soudce: "Obžalovaný, můžete nám říci, proč jste vyhodil svou tchýni z okna na ulici?"
Obžalovaný: "Víte, pane soudce…"
Soudce: "To jste si neuvědomil, že byste mohl zranit chodce?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Policajt na koni čeká na semaforu a...

Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něj stojí dítě na kole.
Policajt povídá děcku: "Pěkné kolo, to ti přinesl Ježíšek?"
Dítě odpoví: "Jo."
Policajt mu doporučí: "Příští rok řekni Ježíškovi, ať ti přinese zadní světla!"
Dítě říká: "Pěknej kůň, to ti přinesl Ježíšek?"
Policajt odpoví: "Jo."
Dítě povídá: "Příští rok řekni Ježíškovi, ať dá koni čůráka zespodu a ne na záda!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Boží omyl

Žena, tak kolem pětačtyřiceti let, utrpí srdeční záchvat. Během toho, co je na operačním stole, se přiblíží smrti. Spatří Boha a ptá se ho, jestli je to pravda, že umře. Bůh jí odpoví, že ne a že bude žít ještě dalších třicet nebo čtyřicet let.

Když je už z nejhoršího venku, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici k tomu, že si nechá odstranit přebytečný tuk liposukcí na stehnech a na břiše. Když se po dvou týdnech zotaví, žádá v bance půjčku na plastickou operaci. Nechá si zvednout a vycpat silikonem poprsí a rty, narovnat nos, trochu zmenšit zadeček a odstranit vrásky nejen kolem očí. Taky podstoupí léčbu křečových žil a celulitidy, 120 masáží, zmenšení žaludku, aby toho míň snědla, nechá si vytáhnout dvě žebra a všechno možný, aby omládla. Myslí si totiž, že když má před sebou ještě dalších třicet nebo čtyřicet let života, že bude nejlepší, když je prožije jako fešanda.

Když má za sebou i tu poslední operaci a konečně vychází z nemocnice, srazí ji při přechodu ulice sanitka a než se stačí znovu vrátit do nemocnice, zemře. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí: "Ty lumpe! Copak jsi mi neřekl, že budu žít ještě dalších třicet nebo čtyřicet let?!"

A Bůh odpoví: "Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě nepoznal!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde muž domů, uvidí svou ženu nahou…

Přijde muž domů, uvidí svou ženu nahou v posteli a přilehne si k ní.

Ona mu roztouženě říká: "Miluju tě miláčku, strašně tě miluju."

A ze skříně se ozve: "Kecá."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Velký lovec

"Jaks to udělal, žes toho myšáka chytil?" ptá se s údivem kamaráda Franty Luboš. "Kolik týdnů už se o to snažím a nepovedlo se mi to…"

"Musíš na to jinak," poučuje ho kámoš, "zkus se vcítit do role té prohnané myši…"

"No a co?"

"No co – dal jsem do pastičky místo sýra flaštičku slivovice!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.