Dnes má svátek Bonifác. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Žofie.

Vtip: Co se stalo po tom, co blondýnka...


Co se stalo po tom, co blondýnka udělala zkoušky na vysokou školu?

Vzbudila se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o blondýnkách: Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška ji pošeptá…

Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška ji pošeptá:
"Krásně lížu a jsem diskrétní."
Ona se něj pohrdavě podívá a odpoví:
"Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."

Vtipy o blondýnkách: Jaká věta nejvíc potěší zoofilního nekrofila?

Jaká věta nejvíc potěší zoofilního nekrofila?
.
.
Tady chcípl pes.

Vtipy o blondýnkách: Vodní bomby

Policajt si na pláži koupil vodní bomby – nafukovací balónky, co se do nich natočí voda a když se pak hodí, vyprsknou. Druhý den se zlobí na prodavače: "Ty vaše vodní bomby jsou ale šunt, naházel jsem je všechny do moře a ani jedna nevystříkla!"

Vtipy o blondýnkách: Ptá se slon velblouda: „Proč máš prsa...

Ptá se slon velblouda: "Proč máš prsa na hřbetě?"

"Hmm," odpovídá velbloud, "zajímavá otázka od někoho, komu visí penis s ksichtu."

Vtipy o blondýnkách: Kdy potkáte nejvíc známých?

Kdy potkáte nejvíc známých?
Ráno, když spěcháte do práce.

Vtipy o blondýnkách: Tři muži u piva se baví, která z...

Tři muži u piva se baví, která z jejich žen je nejmenší. První říká: "Moje žena je tak malá, že když mě naštve, dám ji do krabice od bot a je od ní pokoj!"
Druhý: "Moje žena je tak malá, že když mám s ní problémy, nacpu ji do láhve od piva a je od ní pokoj!"
Třetí na to: "Pche. Moje žena je tak malá, že když má menstruaci, tak jí strčím do fixy a týden s ní píšu!"

Vtipy o blondýnkách: Hippie nastoupí do autobusu a všimne...

Hippie nastoupí do autobusu a všimne si, že tam sedí krásná mladá jeptiška.
Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá, jestli by s ním chtěla mít sex.
"Ne," odpoví jeptiška, "jsem zasnoubená Bohu."
Potom vstane a vystoupí na příští zastávce.
Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie.
"Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov.
Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí, že jsi Bůh."
Hippie se rozhodne, že to zkusí a čeká na hřbitově ještě ten večer.
"Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!" řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí.
"Bože, prosím, ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené, že navždy zůstanu panna."
Hippie souhlasí a zneužije ji.
Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí : "Ha,ha, ha, já jsem hippie!"
Jeptiška si sundá čepec. "Ha, ha, ha, já jsem autobusák."

Vtipy o blondýnkách: Bača si vyjde do města a když se vrací,…

Bača si vyjde do města a když se vrací, tak ho zastihne hrozná bouřka.Je asi 100 metrů od salaše, když blesk udeří do stáda ovcí a všechny zabije.
Bača na to : "No toto!!"
Je asi 50 metrů od salaše, když blesk udeří do salaše a ta začne hořet.
Bača na to : "No toto!!"
Ze salaše vyběhne bačova tchýně a bác, blesk ji zabije.
A bača na to : "No proto!!"

Vtipy o blondýnkách: Vyrazili takhle John a Joe…

Vyrazili takhle John a Joe prérií na západ. Večer dorazili k nějaké osadě, zastavili před saloonem, a že tam přespí. Když vedli koně do stáje, John se najednou zarazil a povídá: "Hele, Joe, jak my si zítra ty koně poznáme?"

"Hmmm, počkej, mám nápad. Já tomu svýmu koni uříznu nohu, takže ráno bude jasný, že ten trojnohej je můj."

Tak Joe svýmu koni uříz nohu, šli spát, ráno si Joe vzal trojnohýho koně a John čtyřnohýho. Vyrazili na cestu a po chvíli John volá na Joea: "Hele, Joe, počkej. Ten tvůj kůň běhá na těch třech nohou rychlejš, to nejde, abys na mě čekal, já tomu svýmu taky uříznu nohu."

Tak John taky uříznul svýmu koni nohu a v pohodě na trojnohejch koních dojeli k večeru do další osady. Jenže zase vyvstal problém, jak si poznat koně. No, Joe tomu svýmu zase uřízl nohu, ráno si je zase poznali, ale zase ten Joeův jel rychlejš a John tomu svýmu taky uřízl nohu. Takhle to šlo i další den, až Joe večer ve stáji chvíli přemýšlel s pilou v ruce u svého jednonohého koně a pak pravil: "Hele, Johne, já už tomu svýmu koni žádnou nohu uříznout nemůžu, on by potom přeci nemoh vůbec běhat."

John se zamyslel a pak najednou radostně vyhrkl: "Já už to mám. Ten tvůj je černej a ten můj bílej!"