Angličan ve Francii


Toto se stalo namol opilému Angličanovi ve Francii.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

🤘 Další povedené vtipy

🤘 Další povedené vtipy

Vážení,

vyhlašujeme bojkot zimy! Po krátkém zamyšlení nad efektivní realizací navrhujeme následující:

– ti z vás, kteří mají "ptačí" příjmení, popř. jména (např. Špačková, Stehlík, Vrabec, Holub, Jiříček a Jiřička…) vylezou na nejbližší strom a začnou šveholit, švitořit a štěbetat, a jelikož simulujeme jaro, tak se samozřejmě za účelem rozmnožování u toho musí tvářit vilně, dámy poodhalí výstřihy, pánové načechrají chocholy, je povoleno stavět hnízda… (přirozeně: Vrána, Vránová, Havránek, Havranová, Vraný a podobná havěť zavřou zobáky a odtáhnou na sever, třeba lyžovat, to je mi jedno)

– kolegové Suchý, Suchánek, Sušák, Vysušil a jim podobní poberou lopaty, smetáky, vysavače, hadry a fény a začnou odstraňovat sníh a vlhkost, pomůže jim např. Teplý, Teplá

– ti z vás, kteří disponují příjmením typu – Louka, Fiala, Zelený, či jmény typu Květa, Jiřina, a ojedinělí jedinci jak Petr Klíč apod. se výrazně oblečou a nalíčí a na místech již ošetřených pány Suchým a spol. zahrabou své bosé nohy po kotníky do země, vztyčí paže směrem k nebi a budou se nadále tvářit blaženě, hulení se povoluje…

– Ježek, Kuře, Zajíc, Králík – vylézt z brlohů, odblešit a rozmnožovat (Ježek teda radši ne)

– ostatní, s nepoužitelnými jmény jako Nykodýmová, Joura, Šilhavá, …, se lehce oblečou a za tance Volání jara, začnou zpívat píseň s jarní nebo letní tématikou (Léto – I.Bartošová, Léto je léto (sun of Jamaica)- Helena Vondráčková, atp.), choreografie je individuální, zakázány jsou pohyby připomínající sníh, sněžení, vánoční stromek, lyžování, let na lyžích, Ježíška, soba a podobné symboly zimy, počet opakování nejméně 5x denně;

– pány a dámy Mrázek, Mrázková, Studený, Studená, Zima, Zíma, Zímová, Chládková, Chládek a jim podobné je bohužel nutné obětovat…


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Dědo, co děláš s tou lahví? Ty chceš uvnitř postavit loď?"

"Původně jsem chtěl, teď už bych jen rád dostal ruku z té flašky!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jak zavoláte na beznohého psa?

Nijak, on stejně nepřijde.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dědek přijde na veřejné WC, rozepne si zip na kalhotech, dá ruce na kabát a začne močit. Moč stéká na všechny strany. Chlapík vedle něho odskočí a křičí:,,To si ho neumíte chytit normálně do ruky? Dědek odpoví:,,Kdo mě jednou zradil, tomu ruku nepodám!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co máte, když pohřbíte šest právníků po krk v písku?

Málo písku.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, co je to totální důvěra?
.
.
Když si kouří dva kanibalové.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Proč si balíš ten padák, Jeníčku? Říkal jsi, že jdeš na schůzku s Mařenkou…"

"Když ona, maminko, bydlí v dvaadvacátém poschodí."

"Tak jsou tam přece schody a výtah."

"To ano, ale já nikdy nevím, kdy se její manžel může nečekaně vrátit."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.