Dnes má svátek Liliana. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Dorota.

Vtip: Co se to stalo vašemu psovi -...


"Co se to stalo vašemu psovi - přiběhne, skočí do kýblu, přeleze kámen, otře ho a tak dokola?"

"Ále, manželka je v lázních, na nás připadl v paneláku úklid chodby, tak ho učím umývat schody!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Sebevražda na kravatě

Pan Nováček se oběsil na okně na kravatě.
Manželka, která přišla z nákupu, se k němu rozběhla:
"No to seš celej ty, zase sis vzal tu špinavou."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Na předměstí jednoho města žili vedle...

Na předměstí jednoho města žili vedle sebe Skot a Angličan. Skot měl na zahrádce dvě slepice a každé ráno vyšel z domu a sebral si k snídani čerstvá vajíčka. Jednou takhle vyšel ven a kouká, že jedna z jeho slepic snesla své vajíčko u souseda na zahradě. Vydal se tedy k silnici, že na souseda zaklepe, když v tom ho vidí, jak vyšel na zahrádku a sebral to vejce. Tak honem běží zpátky k plotu a volá na něj, že to vejce patří jemu, že ho snesla jeho slepice. Ale Angličan zas, že je na jeho pozemku a tudíž je jeho. Když se pořád dokola hádali deset minut, Skot najednou povídá:
"Tohle nemá cenu. Víte, sousede, u nás se hádky řeší tak, že se navzájem kopneme do koulí a ten, který se dříve postaví na nohy, vyhrál."
Anličan souhlasil, tak si Skot obul své nejtěžší boty a s rozběhem Angličana nakopl. Ten se chytil za rozkrok a třicet minut se v bolestech svíjel na zemi. Pak se konečně vzmužil a vstal. Opřel se o zeď a povídá:
"Tak, teď jsem na řadě já, abych vás kopl."
A Skot se jen usmál a říká:
"Víte co? Nechte si to vejce."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Co je to emancipace?

"Co je to emancipace?" ptá se učitelka dětí.
"Emancipace je, když třeba ona neumí vařit," odpoví jedno z dětí.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pitva prokázala, že pacient zemřel až…

Pitva prokázala, že pacient zemřel až při pitvě.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Blondýnka si stěžuje svému lékaři:...

Blondýnka si stěžuje svému lékaři: "Pokaždé, když piju kávu, mě bolí oko." "Možná byste měla příště vyndat z hrníčku lžičku…", odpoví lékař.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Mladá dívčina si nabalí stařečka a...

Mladá dívčina si nabalí stařečka a těší se, že ho o svatební noci usouloží k smrti, aby po něm mohla dědit. Svlékne se, lehne si na postel a čeká, až manžel vyjde z koupelny.
Ten vyleze, s prezervativem na svém 30 cm dlouhém údu, špunty v uších a kolíčkem na nose.
Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to má všechno znamenat, a stařík odpoví:
- "Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším. Ječící ženská a smrad ze spálené gumy!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Blondýnka si v obchodě vybere krásnou kabelku.

Blondýnka si v obchodě vybere krásnou kabelku.
Zdá se jí ale příliš malá, a tak se obrátí na prodavače s žádostí o větší.
Prodavač odvětí:
"Nic se nebojte, ta je ušitá z předkožky. Stačí, když jí párkrát olíznete a máte z ní kufr."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Baví se tři koně ve stájí

Baví se tři koně ve stájí.

První říká: "Pánové, já běžel 50 dostihů a 40 jsem vyhrál!"

Druhý nato "To nic neni, já jich běžel 100 a 95 vyhrál!"

Třetí kůň hodí hřívou a podívá: "Chlapci, já jich běžel 500 a jen jeden jsem prohrál!"

Před stájí leží pes, líně zvedně hlavu a říká: "Hoši, já běžel za život 1000 dostihů a vyhrál jsem všechny!"

Koně nevěřícně kroutí hlavama, jeden z nich po chvíli udiveně říká: "Ty vole! Mluvící pes!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Děti se ptají maminky mami mužem se...

Děti se ptají maminky mami mužem se dívat na televizi? ano ale nepouštějte si ji

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.