Dnes má svátek Šarlota. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra slavíme Státní svátek.

Vtip: Co se stane s manzelem, kdyz si vezme…


Co se stane s manzelem, kdyz si vezme 1/4 viagry?
.
.
Chodí po obýváku a jentak popichuje.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Pája idol přijde k doktorovi "Pane doktore, já mám jedno varle níž než druhé". "No to je ale přece normální," odpoví doktor. "No to já nevím, zdali je to normální, ale já když si na to při souloži vzpomenu, tak hned zvadnu".

"Hm, tak to ukažte!" Pája spustí kalhoty, doktor přičapne a převaluje mu pytlík v dlani. "Ale je to všechno v pořádku". " No to je možné, ale jak jsem vám přece povídal…" - vece pája. "Sestro, prosím vás, pojďte se na to pánovi taky podívat" . Sestra opakuje úkon, zjistí totéž, ale páje vede furt svou. Vzpomene si a zvadne.

"No tak to bude asi nervového původu," zkonstatuje doktor. "Víte co? Já vám zatím napíši nějaké prášky na uklidnění a doporučení k psychiatrovi."

Pája zbalí recept a vychází z polikliniky. V tom ho zmerčí Pixa. "Pájo, proboha, snad nejsi marod?" "Ale kdepak, vyhodili mne z Lidovek, mám tedy teď howno co na práci, tak jsem si byl nechat za třicku podrbat koule"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chuck Norris kdysi spadl do jezera s toxickým odpadem. Jezero získalo zázračné schopnosti.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jdou milenci lesem a on si potřebuje odskočit."Miláčku, jdu se podívat na hvězdičky."Za chvíli se vrátí a ptá se: "Mohu ti dát do pusinky bonbónek?"Ona: "Ano, ale ne tou rukou, co jsi držel dalekohled."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Řidič na přechodu zabrzdí až na poslední chvíli a málem srazí chodkyni. Vyleze z auta a když ženu spatří, zalekne se: "Nejste vy náhodou Lucie Bílá?"

"Ne, to nejsem," rozčiluje se ženská, "bílá jsem jen proto, že jste mě pořádně vylekal…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Potkají se dva kamarádi.
"Jak se máš?" ptá se jeden.
"Dobře, právě mi vyšel první článek."
"Jo? Ty jsi novinář?"
"Ne, mám tasemnici…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chlapeček a holčička si spolu hrají na pískovišti. Chlapeček se zeptá holčičky: "Nepůjdeme si radši hrát na doktory?"

Holčička: "Tak jo, naval třicet korun!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde cizinec na trh se zeleninou a říká: "Kilo banánů."

Prodavač je přinese a cizinec je nechce se slovy: "Nechte si je, máme doma větší."

Objedná si kilo pomerančů, prodavač je přinese a cizinec opět se slovy: "Nechte si je, máme doma větší", je vrací zpátky.

Prodavač se naštve, jde dozadu do krámku, přinese meloun a povídá: "Čum, vole, nesu borůvku."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Policajt prohlíží řidiče po bouračce a při tom si pobrukuje: "Zlomená noha, na dvakrát zlomená ruka, fraktura lebky, uražený malíček, vypíchnuté oko…"

Jde okolo sedlák s povozem, chvíli poslouchá, jak si policajt nahlas sám pro sebe povídá, a pak mu ten sedlák říká: "Nemám zatím dojet pro pohřebák?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jde chlap po mostě a najednou na něj přijdou silné touhy. Nemůže to už vydržet, tak sejde pod most a tam si udělá dobře. Vidí to na mostě policajt. >Člověče, co to tam dole vyvádíte, vždyť za to já vás můžu zavřít! >Ale pane policajt, to přece není nic špatného, vždyť tohle je jediný způsob, jak poslat děti k moři...


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.