Dnes má svátek Teodor. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Nina.

Co se stane, když se srazí dvě…


Co se stane, když se srazí dvě blondýny? Rozbije se zrcadlo."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Žena odjíždí s dětmi k babičce a povídá svému muži:
"Mohu se na tebe, Karle, spolehnout, že budeš zalévat květiny, když tu teď chvíli nebudu?"
"Jasně, miláčku! Vím přece,co to je mít žízeň!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Už tři týdny mě bolí levá noha," stěžuje si dědeček. "To je stářím, dědo," utěšuje ho doktor. "Co je to za nesmysl, pane doktore? Pravou mám stejně starou a nebolí mě!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde mladý muž do posilovny za trenérem a říká:
"Za tři dny mám rande, musím na ni zapůsobit! Který přístroj mám použít??!"
Trenér si prohlédne jeho chatrnou postavu a odpoví:
"Zkuste bankomat u vchodu…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Věčný sen lidstva – cesta rakety s lidskou posádkou na Mars - je konečně tu! Na palubu byli vybráni ti nejlepší kosmonauti z celého světa: Jeden Američan, jeden Japonec a jeden Rus. Každý z nich má povoleno s sebou vzít náklad o váze do 100 kilogramů. Američan si s sebou vezme manželku, aby mu nebylo smutno. Japonec si vezme hromadu učebnic němčiny, aby se nenudil a něčemu se přiučil. Rus si vezme 100 kg cigaret. Uplynou dva roky a kosmická loď se vrací zpět na Zemi. U přistávací dráhy čekají davy lidí a nemohou se dočkat, až posádka sdělí zážitky z cesty. První vystoupí americký pár. Jsou šťastní, usmívají se a v náručí drží dvě krásné zdravé děti. Poté vystoupí Japonec a ihned začne dávat rozhovory německy mluvící televizi krásně plynnou němčinou. Nakonec vystoupí Rus. Nervózně klepe prsty, vztekle kmitá očima po lidech a ječí: "Kdo mi, sakra, před cestou ukradl z kapsy zapalovač???"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Paní Nováková, našli jsme vašeho pohřešovaného manžela na nádraží v Brně."
"Vážně? A co tam dělal a kam jel?"
"No, přijel z Olomouce a byl nalepenej na nárazníku lokomotivy…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přiřítí se ženská k doktorovi a křičí:
"Pane doktore, já mám otravu krve."
"A jak se vám to stalo?"
"Přeříz mě rezavej chlap."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Krtkovi se zlomi lopatka a tak si rika: "Pujdu za ježkem, on mi lopatku určitě půjčí". Je v polovině cesty a rozmýšlí se: "Co když mi ten ježek tu lopatku nepůjčí? Prece jen je trochu lakomej. Ale kdyz uz sem v pulce cesty, pujdu dal." Je ve třičvrtině cesty a rika si: "Ty vole! Co když mi ten ježek tu lopatu vážne nepujčí ?! Nevadi, kdyz uz sem az tady, pujdu dal." Uz je skoro u ježkova domu a rika si: "Kurva! Ten čurák mi tu lopatu urcite nepůjčí". Prijde k ježkovo domu, vezme kamen, hodí mu ho do okna a zařve: "Strč si tu zkurvenou lopatu do prdele ty buzerante!!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Tlouštík se ptá v hotelové recepci: "Je postel v mém pokoji pevná?""Proč se ptáte?" diví se recepční.
"Mívám těžké sny."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.