Dnes má svátek Silvie. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Tadeáš.

Vtip: Stárnu. Dříve plná peněženka kondomů,…


Stárnu. Dříve plná peněženka kondomů, kdyby byla nějaká akce.
Teď plná peněženka zákaznických karet, kdyby byla nějaká akce.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Staří manželé byli spolu už padesát let a každou neděli chodili společně na mši. Vždycky, jakmile začala bohoslužba, manžel tvrdě usnul a ženu to štvalo. Po padesáti letech už to nevydržela a vzala s sebou velkou jehlici do klobouku, rozhodnutá tentokrát muže udržet bdělého. Přišli do kostela, posadili se a za chvilku manžel jako obvykle spal. Právě když farář položil shromáždění řečnickou otázku: "A jak říkáme Spasiteli světa?", přišla jehlice ke slovu. Trochu moc silně, a tak starý muž vyskočil a zařval: "Ježíši Kriste!"Farář byl šokován. Za celou kariéru se mu nestalo, že by při kázání někdo projevil aktivitu, natož právě tento notorický spáč. Pokračoval však dále a také starý pán za chvilku opět usnul – zrovna když kněz otázku zopakoval: ,.Jak oslovujeme svého Pána a Spasitele všeho lidstva?" A v tomto okamžiku zajela ostrá jehlice znovu do starcova těla. "Ježíši Kriste!" zaječel postižený ještě hlasitěji. Farář se opět zarazil, ale záhy navázal na přerušenou řeč. Muž začal opět klimbat a žena se zaposlouchala do kázání. Teprve po chvíli si uvědomila, že manžel zase chrápe. Potřetí použila jehlici právě při slovech kazatele: "A co myslíte, že řekla Eva Adamovi, když mu porodila třísté dítě?" "Ještě jednou do mě tuhle prokletou věc zarazíš a já ti ji vyrvu a nacpu do prdele!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Proč ti píše ta tvoje dívka pořád tak dlouhé dopisy?" vyzvídá kormidelník na mladém námořníkovi.

"Všechno mi podrobně vypisuje, abychom se nemuseli zdržovat řečmi, až za ní přijedu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže. Měl šest pater a kvalita mužů rostla s každým patrem. Byl v tom ale jeden háček: jakmile již žena vešla na vyšší patro, nemohla už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.
A tak vchází jedna žena s vážným zájmem o koupi muže.
Na prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci".
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl, pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš.
Na druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti."
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
Na třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."
No čím dál tím líp, pomyslela si. Ale výš to už musí být fantastické.
Na čtvrtém patře si mohla přečíst: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích."
Sladké, jak sladké. Ale zkusím ještě o patro výš.
Na pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli."
No neuvěřitelné, přímo zázrak, pomyslela si žena. Ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
Na šestém patře si velice překvapená žena přečetla: "Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte proč si policajt kope za garáží jámu? Protože mu zdechl motor.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Po tomto léku budete spát, pane Ryzec, celou noc."

"A jak často ho mám brát?"

"Každé dvě hodiny."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manžel má dlouhodobé podezření, že je mu jeho žena nevěrná a tak se rozhodl vrátit se ze služební cesty dřív, aby ji přistihl in flagranti…

Na nádraží si stopnul taxíka a již v průběhu cesty domů se domluvil s taxikářem, aby šel s ním do bytu, jako svědek. Po příchodu do bytu našel podvedený manžel svou ženu v ložnici s milencem. Celý nepříčetný strhnul peřinu z milence a namířil na něj svoji legálně drženou zbraň s tím, že milence zastřelí. Vystrašená manželka na svého manžela křičí, aby od svého rozhodnutí ustoupil a svoji prosbu provází: "… miláčku prosím, nezabíjej ho pamatuješ si ten sponzorský dar … naše BMW, tak to je od něho, stejně tak všechny dovolené, nový byt a zaplacené lístky na hokej to všechno platil on …" Zmatený manžel se otočil k taxikáři, který celou dobu přihlížel té dramatické situaci, a ptá se jej: "Co mám teda dělat?" Taxikář ani na chvilku nezaváhal a odpovídá: "….já bych ho zase přikryl, ať se Vám nenachladí…."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na dovolené sedí Mařenka v háječku a vzdychá:
"Jejda, jejda, kdyby nám tak bylo osmnáct!"
On jí na to odpovídá: "Ale drahá, vždyť je nám teprve dvacet, jaký je v tom rozdíl?"
"Ale je, drahoušku. Jeden manžel a dvě děti!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Sedí bača na zápraží a penisem míchá brinzu. Jde kolem pocestný a ptá se: Hej, bačo, to nemáte vařečku?! Bača: Ále, vařečka by byla, ale brinzy je málo.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Poznat ženatého muže je jednoduché. Velmi neadekvátně reaguje na otázku: "Kde jsi byl?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.