Dnes má svátek Matouš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Darina.

Nedosažitelná radost


Dvě starší dámy se bavily o mladých mužích.

"Přiznejme si to," prohlásila první smutně. "Už na ně nemáme."

"To je pravda," souhlasně si povzdechla druhá. "Museli bychom být milionářky…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Jak láká zrzka chlapy?
"Další!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Konstruktéři staví letadlo a když je hotové, postaví ho na dráhu a následuje první letová zkouška. Letadlo se rozjíždí, už je skoro ve vzduchu a najednou prááásk! Ulomí se obě křídla.

Konstruktéři na to čumí, kroutí hlavama, jenom vrátný sedí v budce a furt: "To je jasný, to je jasný…"

Konstruktéři počítají a počítají. Zesílí křídla, postaví letadlo na rampu a nakopnou to. Rozjezd, už vzlétá a najednou prááásk! Ulomí se křídla.

Nikdo nechápe, konstruktéři zírají, jen vrátný pořád mele svou: "To je jasný, to je jasný…"

Konstruktéři zase počítají a lámou si hlavy. Zesílí křídla znovu, postaví letadlo na dráhu. Nabírá rychlost, už se odlepuje a najednou prááásk! Zase se ulomí křídla.

Konstruktéři šílí, rvou si vlasy, jen vrátný furt: "To je jasný, to je jasný…"

Konstruktéři se ale naštvou a říkají: "Hele, vrátnej, drž už hubu! Když jseš tak chytrej, běž to spravit sám!"

"Ale bezevšeho, pánové."

Vrátný přijde do montážní haly, vezme vrtačku a v místě připojení křídel k trupu začne vrtat díry. Konstruktéři nechápou a nevěří, ale vrátnej je uklidňuje, že to určitě bude fungovat. A taky jo, letadlo se napoprvé perfektně odlepí, udělá zkušební okruh a přistane.

Konstruktéři se ptají, jak to ten vrátný dokázal a on říká: "Žádná genialita v tom není. Já dřív dělal ve fabrice na toaletní papír a tam, co to bylo děrovaný, se to nikdy neutrhlo."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vzpomínky z Chorvatska: "Nočním tichem se ozývaly cikády, cikáni…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Povídá chlap svý starý:
"Máňo, kdo to jakživ viděl, aby manželka dala manželovi k Vánocům krabici prezervativů?!"
"Nu což, před pěti lety jsem konečně chtěla díte, k Vánocům sem ti tehdá dala tu speciální mastičku, ale teď už mi těch harantů stačí!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Malá dcerka v roce 2513 se ptá svého otce:

Tati, dneska jsem zaslechla, že prý kdysi žili v nějakých Čechách nějací Češi, slyšels o tom něco?

Samozřejmě maličká, prý právě podle nich se dnes říká: "… ty seš blbej jako Čech"

Aha, a kde ty Čechy byly?

No, to se neví, ale asi někde ve střední Evropě.

… A to vážně byli tak blbí? Asi ano děvče, podle pověstí si prý rozprodali a vytunelovali vlastní zemi,jejich vláda nechala lidi umírat, protože náklady na léčení si nemohl slušný člověk

dovolit, a pokud ano, brzy zemřel zadlužený hladem, protože lichvářství

bylo posvěceno na byznys. Za vrcholné představitele si postupně volili kdejakého lumpa,

jeden prezident dokonce pustil lumpy a darebáky ještě dříve než je stihli potrestat a zabavit,

co nakradli. Ti Češi si zlikvidovali zemědělství a průmysl, tím vzali lidem práci.Prodávali jedovatý alkohol, dováželi a draze prodávali odporné a nezdravé potraviny jiných zemí jen proto, že byly levné a dalo se na nich pohádkově zbohatnout.

Kdo se bránil útočníkovi, toho zavřeli a útočník byl ponechán na svobodě a ještě odškodněn.Vyživovali si z vlastní kapsy cikány a jiné darebáky a církve a stali se poskoky cizích mocností. Dokonce i zákony udělali takové,aby vyvolení mohli beztrestně krást a prostí lidé to spláceli z obrovských a nesmyslných daní.Ale nejspíše to jsou jenom povídačky, tomu se nedá věřit. To se jenom tak říká, víš.Protože podle výpočtů tak blbý nikdo být nemůže!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Tak jaká byla zkouška?"

"Velice nábožná."

"Jak to, nábožná?"

"No, profesor v černém, já v černém, profesor položil otázku, já se pokřižoval, za chvíli jsem odpověděl a on se pokřižoval."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Co dělá váš manžel, paní Nováková?""Je u policie.""A jak se mu tam líbí?""Nemám nejmenší tušení. Zatkli ho teprve před hodinou."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.