Dnes má svátek Iva. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Blanka.

Vtip: Starší pár si večer v posteli čte: "Staroušku,…


Starší pár si večer v posteli čte:
"Staroušku, můžu už zhasnout?"
"Ty klidně zhasni, ale tu lampu nech rozsvícenou."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Oprava WC

Do firmy přijde instalatér opravit záchod.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Za války u pisoárů

Za války stojí dva u pisoárů, jeden má zafačovanou ruku a druhý trhavě pomrkává. Ten s rukou se ptá: "To máte taky z války?"

Druhý na to: "To ne, ale stříká mi to do očí!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Mladý pane, převedl byste mě na druhou…

"Mladý pane, převedl byste mě na druhou stranu?" prosí stařenka. "Teď ne, je červená. Počkejte až bude zelená."

"To už vás nebudu potřebovat. Na zelenou přejdu sama."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ptá se Mánička Pepíčka: "Věříš mi, že...

Ptá se Mánička Pepíčka: "Věříš mi, že mě přinesl čáp?" A Pepíček: "Věřím, proč ne, já myslím že je to individuální. O mě například maminka říká, že jsem vypadl tatínkovi z oka."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Malý Hugo Roubíček přichází k otci a...

Malý Hugo Roubíček přichází k otci a chce znát rozdíl mezi pojmy "teoreticky" a "prakticky."
Pan Roubíček se zamyslí a zavolá manželku: "Sáro, vyspala by ses za půl milionu s úplně cizím chlapem?"
"No", přemýšlí Sára, "podívej jsme spolu 20 let, pel už jaksi opadl, no a půl milionu je hodně peněz, to by se hodilo - řeknu ti, vyspala!"
Roubíček zavolá dceru: "Rebeko, vyspala by ses za půl milionu s docela cizím pánem?"
"Ach, tati," směje se Rebeka "půl melounu jsou slušné peníze a když si vzpomenu, kolikrát jsem to udělala zadarmo… Vyspala!"
Roubíček obě propustí a obrátí se k synovi: "Vidíš chlapče, teoreticky máme doma milion - prakticky ovšem jen dvě kurvy!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Mladý muži, máte štěstí. Nikdy...

"Mladý muži, máte štěstí. Nikdy nebudete vědět, co je to nemoc."
"To jste mě, paní věštkyně, nepotěšila, jí totiž již třetím rokem studuji medicínu."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Našemu řezníkovi se narodilo dítě....

Našemu řezníkovi se narodilo dítě. Dokonce tak rychle, že ani nestačil odvést rodičku do porodnice. Když všechno dobře dopadlo, mistr Vandas děťátko zvážil, a hlásil ze dveří mamince: "Má tři kila dvacet..., mohu to nechat?!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tak u nás vláda ruší a snižuje dávky,…

"Tak u nás vláda ruší a snižuje dávky, zatímco na Slovensku zavedli pro menšiny hned dvě nové."
"Prosím Tě, a jaké?"
"Dlouhé a krátké."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Dva muži vyjdou pozdě v noci z…

Dva muži vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí zadní světla posledního autobusu.

"Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden.

"Víš co?", navrhne ten druhý, "tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme."

"Tak dobrá", souhlasí první muž, "tak běž pro autobus, já budu hlídat."

Druhý muž tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním. "Co se děje?", ptá se.

"Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.