Dnes má svátek Kazimír. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Miroslav.

Vtip: Starý domovník volá na kluka z...


Starý domovník volá na kluka z paneláku: "Hej, ty jseš basketbalista, viď?"

"Jasně, dědo."

"Tak bys měl vzít lopatu a jít házet sníh!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Víš, kdy Eskymák pozná, že opravdu mrzne?

Víš, kdy Eskymák pozná, že opravdu mrzne?
Když se mu v zatáčce zlomí pes.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Viete prečo sú v koncentrákoch okúsané steny?

Viete prečo sú v koncentrákoch okúsané stěny?
.
.
Hitler totiž priemieta židom chleba!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pročpak pláčeš, chlapečku?" ptá se...

"Pročpak pláčeš, chlapečku?" ptá se stará paní Pepíčka. "Protože mi tatínek utopil kočku!" "To ale nebylo od tatínka hezké…" "Nebylo, on mi slíbil, že to můžu udělat sám!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Žena na domácí práce

Inzerát: "Hledám ženu na domácí práce do bytu 6953,2 km2. Zn.: Bezdomovec."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Mladé manžele a jejich prvorozené...

Mladé manžele a jejich prvorozené dítě navštíví příbuzní.

"To děvčátko je pěkné, ale zdá se mi, že je trochu slabé," povídá švagr.

"Prosím tě!" ohradí se otec. "Co by jsi ještě nechtěl po pětiměsíčním manželství?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde takhle mladík do drogerie a…

Přijde takhle mladík do drogerie a prodavač říká:
"Máte nějaké přání?"
Mladík váhavě vykoktá:
"Ehm, chtěl bych ... eh, balíček kondomů."
"Tu máte," říká prodavač a pokládá na pult balíček.
Mladík si říká, že to šlo docela snadno a lehce, a povídá:
"Víte, když nad tím přemýšlím, možná že budu potřebovat spíše dva balíčky."
"Tu máte," říká prodavač a pokládá na pult druhý balíček.
Mladík se stává otrlejším a po chvilce přemýšlení opět mění názor. Po pár minutách odchází z drogerie v nevázané náladě s deseti balíčky kondomů. Ten večer onen mladík dorazí k domovu své slečny, která mu sděluje pozvání k rodinné večeři. Celá rodina se usadí ke stolu a otec vyzve mladíka, aby pronesl modlitbu před jídlem. Mladík tedy začne:
"Bože, děkujeme Ti za toto jídlo, ruce, které jej vytvořily, lidi, kteří pomáhali jej vypěstovat…", Mluví přes deset minut a děkuje Bohu za úplně všechno včetně příborů, ubrusu na stole a dlaždiček na podlaze,
" ... Ámen!"
Když domluví, jeho milá se k němu nakloní a šeptá mu do ucha:
"To jsem nevěděla, že jsi tak náboženský založený člověk."
On, také šeptem, odpovídá:
"Já zase nevěděl, že tvůj otec prodává v drogerii."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kde jsi byl?

Kde jsi byl?
Zdržel jsem se v práci, krásko.
Nelži!
Zdržel jsem se v práci, ty stará hnusná krávo!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Žena přišla k sexuologovi a říká: "Pane doktor…

Žena přišla k sexuologovi a říká:
"Pane doktore, mám velký problém. Pokaždé, když večer ležíme v posteli a manžel dosáhne vyvrcholení, úplně nelidsky zařve."
"Ale madam, to je docela normální, v tom bych neviděl problém."
"Jo, problém je v tom, že mě to vždycky probudí."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Víte proč mají slepé děti rádi...

Víte proč mají slepé děti rádi rohlíky se spoustou máku?

Protože na každém z nich je jiná pohádka.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.