Dnes má svátek Zlata. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Andrea.

Rozvod po židovsku


Starý pán v Miami telefonuje svému synovi do New Yorku: "Nerad ti kazím den, ale… musím ti říci, že já a tvoje matka se rozvádíme, 45 let trápení stačilo…"

Syn: "Tateleben, co to povídáš?!"

Otec pokračuje: "Nemůžeme si už stát bok po boku, každý jsme nešťastný, a já jsem celý nešťastný, už jen když o tom mluvím, tak to prosím zatelefonuj své sestře," a zavěšuje.

Syn telefonuje sestře. Ta u telefonu hystericky: "Krucinál, oni se rozvádějí? To nedopadne dobře!" a jen co domluví s bratrem, okamžitě volá otci.

"Vy se nesmíte rozvést, nedělejte nic, dokud nepřijedu, volala jsem bráchovi a oba přijedeme zítra… do té doby nic nepodnikejte, slyšíš mě?!" křičí a zavěšuje.

Starý pán položí telefon, obrátí se k manželce a usměje se: "Beseder, naše bubele přijedou na pesach a zaplatí si letenky."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

"Byl u mě asi zloděj obrazů," stěžuje si v hospodě děda Benák.

"Jak to?"

"Od večera mi zrní televize."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chuck Norris dokáže udělat jednou ranou z velblouda komára.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde zákazník do obchodu s obuví: "Z těch polobotek, co jsem si u vás před týdnem koupil, mi vylezly prsty."

Prodavačka nechápe: "No a co byste chtěl, aby vám z nich vylezlo?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde dívka do supermarketu a kupuje následující věci: 1 mraženou večeři,1 jablko,1 banán,1 müsli tyčinku a 1 kapučíno.
Chlapec na pokladně se na ni podívá,usměje se a řekne: "Svobodná?"
Dívka se ostýchavě usměje: "Jak jste to poznal?"
"Protože jste hnusná."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Sprchoval jste se každé ráno studenou vodou, jak jsem vám nařídil?"
"Bohužel, nemám tolik času, pane doktore."
"Jak to, vždyť to trvá jen pár minut."
"Ale hodinu, než se k tomu odhodlám."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Leží vykašenej zajíc na palouku a vokolo de medvěd. Říká mu: "Zajíci, vzpamatuj se, přestaň chlastat." Za ňákej čas se to vopakuje a medvěd říká: "Chlape, ten chlast tě zničí. Podívej se na mě. Já mám ženu, děti, krásnej dům." Za rok slyší medvěd v lese strašnej rachot, tak vyleze z baráku a dívá se, co se děje. Najednou vidí vrtulník, v něm zajíc s krásnou zaječicí, prachy mu lezou z kapsy. Medvěd se ho ptá: "Ty vole, co se stalo?" A zajíc: "Prodal sem flašky."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Otec si prohlíží vysvědčení se samými jedničkami a jeho dítě mu k tomu říká:
"Tati, prý jsi chtěl vidět hezké známky, tak jsem ti přinesl vysvědčení kamaráda Matěje."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.