Dnes má svátek Zora. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Ingrid.

Vtip: Líní mužští


Stěžují si dvě paní na ulici: "Ten můj je tak líný, že si ani nevyndá z pusy doutník, když se holí."

"To nic není. To ten můj, když si stříhá nehty na nohou, tak si nesundá ani ponožky."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Dovolená s kanibaly

Malebné pobřeží Nového Zélandu – místo, kde se zaručeně neupečete ani v těch největších horkách… protože budete upečeni.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Moje žena je velmi skromná, nikdy mě...

"Moje žena je velmi skromná, nikdy mě o nic neprosí."
"Moje žena taky jen poroučí."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Turista s potápěčským instruktorem...

Turista s potápěčským instruktorem narazí pod vodou na velikého žraloka.

"Není doufám lidožravý?" drkotá zuby sváteční potápěč.

Instruktor chladným hlasem odvětí do vysílačky: "Myslím, že je. Ale nikdo, kdo na něj narazil, to už nemohl potvrdit."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Terminologie psů

Pes, který štěká a nekouše, je pes přežraný.

Pes, který neštěká a kouše, je pes němý.

Pes, který štěká a kouše, je pes normální.

Pes, který neštěká a nekouše, je pes mrtvý.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Průvodčí a notorický spáč

Vlak z Prahy do Ostravy.

"Pane průvodčí, já jedu do Kolína, vždycky tvrdě usnu a přejedu. Mohl byste mne v Kolíně vysadit, i když jsem rozespalý, agresivní, jednoduše mne v Kolíně chyťte za límec a vyhoďte i s kufrem!"

Ostrava, chlap sprostě nadává. Ptá se průvodčího kolega: "Co ten chlap tak vyvádí?"

"Měl jsem ho vysadit v Kolíně."

"Kvůli tomu tak řádí?"

"To nic není, ale kdybys viděl, jak vyváděl ten chlap, co jsem ho vyhodil v Kolíně!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ve středověkém městě se odehrává pogrom.

Ve středověkém městě se odehrává pogrom.
Křesťané přijdou za Kohnem a křičí: "Zabili jste nám Ježíše Krista, našeho Pána!"
A Kohn povídá: "Ale to my ne, ale Roubíček, ten je podezřelý, jdou se ho zeptat."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Učitelka se ptá dětí ve škole, kolik...

Učitelka se ptá dětí ve škole, kolik si myslí, že je jí let. Přihlásí se Pepíček a říká: "Prosím, je vám čtyřicet čtyři."

"Ano, Pepíčku, správně. Ale jak jsi na to přišel?"

"Docela jednoduše, paní učitelko. U nás v baráku bydlí jedna dvaadvacetiletá a říkají o ní, že je poloviční blázen..."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Dilema politika: „Vy mi nevěříte!”

Dilema politika: "Vy mi nevěříte!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Co je MILOVÁNÍ? Podle ženy – největší…

Co je MILOVÁNÍ?

Podle ženy – největší vyjádření intimností jaké může pár dosáhnout.

Podle muže – to co dělá žena, když s ní muž souloží.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.