Dnes má svátek Doubravka. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Ilona.

Vtip: Pepo, jakou bys chtěl ženu?


Stojí prostorově výraznější žena na váze, nevlídně se dívá na displej a pak se otočí k manželovi:
"Ty, Pepo, jakou bys chtěl ženu? Štíhlou, ale protivnou a nebo tlustou, za to veselou?"
"Zkrať to. Kolik ještě musíš přibrat?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Plazí se takhle tři želvy pouští celý...

Plazí se takhle tři želvy pouští celý vysílený, jeden rok… druhý rok… po třetím roce najdou prázdný kelímek s brčkem. Jedna povídá: "TAK CO? BUDEME HO BRÁT?" Druhá na to: "VŽDYŤ JE PRÁZDNÝ K ČEMU NÁM TO BUDE." A tak ho tam nechají. Plazí se další tři roky a najednou před nima potok, ale oni do něho nedosáhnou a tak se domluví, že jedna zajde pro ten kelímek ale že ostatní se do tý doby z toho potoka nenapijou. No a tak vyrazila. Uběhl rok… dva… Po třech letech jedna povídá: "HELE TO SE JÍ NĚCO STALO POJĎ NAPIJEM SE." Tak se napily a najednou se rozhrnul keř a z něho se ozvalo. "JÁ TO VĚDĚLA, ŽE BUDETE ŠVINDLOVAT, BĚŽTE SI PRO TEN KELÍMEK SAMI!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Zajíc a medvěd chytí zlatou rybku, a...

Zajíc a medvěd chytí zlatou rybku, a ta jim má splnit tři přání.
První si přeje medvěd:
"Chci nádhernou medvědici."
Potom zajíc:
"Chci nejrychlejší motorku."
Zase medvěd:
"Chci mít harém takových medvědic."
Zajíc:
"Chci, aby v té motorce byl vždy benzín."
Medvěd:
"Chci mít v každém doupěti takový harém."
Zajíc:
"Chci, aby byl medvěd homosexuál," nasedá na motorku, nastartuje a uhání pryč...

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Hrubka v příčestí

"Jak jsi mohl, Horáčku, napsat ve větě Hráli jsme si tvrdé Y?! Vždyť tam je podmětem my!"

"No právě, a my je tvrdé Y!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Baví se tři chlapi, kterého manželka...

Baví se tři chlapi, kterého manželka nejvíc "řve" při orgazmu… 1. říká: "Moje žena u toho řve až na nás bouchají sousedé…" 2. říká: "Ta moje u toho řve až řinčí okna na baráku…" 3. říká: "To je nic chlapi… ta moje u toho řve tak strašně, že ji slyším až do hospody…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Chtěla jsem se vzdělávat, ale naši mi...

"Chtěla jsem se vzdělávat, ale naši mi nechtěli koupit tu nejdůležitější učební pomůcku."
"A co jsi chtěla studovat?"
"Autoškolu!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Policajt zastaví auto a proběhne…

Policajt zastaví auto a proběhne následující konverzace:
Řidič: "Co se stalo strážníku?"
Policajt: "Jel jste nejméně 75 ve městě, kde je omezení rychlosti na 50."
Řidič: "Ale ne strážníku, jel jsem nejvíc 60."
Manželka řidiče: "Ale ne Petře, jel jsi 80."
(Řidič se na svou manželku zle podívá.)
Policajt: "Také Vám musím dát pokutu za rozbité zadní světlo."
Řidič: "Rozbité zadní světlo? Nevím o žádném rozbitém zadním světle!"
Manželka řidiče: "Ale Petře, o tom rozbitém světle víš už týdny!"
(Řidič se na svou manželku hodně zle podívá.)
Policajt: "Taky Vám musím dát další pokutu za to, že nejste připoutaný."
Řidič: "Ale strážníku, já odepnul pás zrovna jak jste přicházel k autu."
Manželka: "Petře, vždyť ty nikdy pás nepoužíváš."
Řidič: "Drž hubu ty blbá krávo!"
Policajt: "Paní, to na Vás vždycky Váš muž takhle řve?"
Manželka: "Ale ne, jenom když je ožralej."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Džínové kraťasy

"Džínové kraťasy," mrmlá si policajt pod vousy, "ale mně se hned zdálo, že jsou šéfovi ty džíny nějak krátké!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jde jeptiška do nebe a Svatý Petr se...

Jde jeptiška do nebe a Svatý Petr se jí ptá:
"A ty jsi kdo?"
"Já jsem nevěsta Páně."
"To jsem nevěděl, že se šéf bude ženit."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Manželka policisty telefonuje na…

Manželka policisty telefonuje na služebnu: "Zlato, mám pro Tebe dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou."
"Pospíchám, řekni mi jen tu dobrou."
"Airbag funguje."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.