Dnes má svátek Doubravka. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Ilona.

Vtip: Výroky dětí


1. Strašně jsem se lekl, když maminka onemocněla, protože jsem si mysle. že nám bude vařit tatínek.

2. Na maminky se nemá křičet, protože jsou prospěšné.

3. Když se dva lidi do sebe zamilují a poprvé se políbí, hned se zhroutí a nevstanou aspoň hodinu,ale možná i dýl.

4. Sestra zase měla na vysvědčení samé jedničky. Vsadím se, že mi to dělá naschvál.

5. Babička je tlustá, protože je plná lásky.

6. Strašně bych si přála ještě bratříčka,ale máma stále používá tampón…

7. Čím je člověk starší, tím jsou jeho zuby dražší.

8. Holky neumí čůrat ve stoje, protože nevědí co si mají držet.

9. Když babičku bolej zuby, dá je do skleničky.

10. Já už nemám babičku: zasadili jsme ji na hřbitově.

11. A maminky se musejí pást, aby jim z prsou teklo mléko?

12. Švýcarské krávy využívají v první řadě na výrobu čokolády.

13. Obyvatelé Sardinie se nazývají sardinky.

14. Aby to bylo dobré, sestřičky v nemocnici musejí být sterilní.

15. Lékaři říkají, že nejhorší jsou smrtelné choroby.

16. Když se mi narodil bratříček, dali ho do akumulátoru.

17. Nejužitečnější zvíře je prase. Každou jeho část můžeme zužitkovat:

přední a zadní část jako maso, kůži na boty, ze srsti kartáčky a jeho jménem můžeme dokonce i nadávat.

18. Nejsem pokřtěný, ale očkovaný jsem.

19. Nevím kolik je mi roků, protože se to stále mění.

20. V maminčině bříšku je miminko, jenom nevím, jak ho spolkla.

21. Akvárium je vlastně malé moře, ve kterém plavou domácí rybičky.

22. Výživné je plat dětí, když se otec odstěhuje z domu.

23. Každá ryba vyrábí jikry, ruské ryby i kaviár.

24. Krávy nemohou rychle běhat, aby jim z vemena nestříkalo mléko.

25. Muži u nás se můžou oženit jen s jednou ženou. Tomu se říká monotónní.

26. Nechápu, proč se mamka hněvá, že jsem rozbil vázu. Stejně byla stará a dokonce čínská, kdyby byla aspoň naše …

27. Poloostrov je takový ostrov, který úplně nedokončili.

28. Babička se odstěhovala na druhý svět. Takže už i já budu mít někoho v cizině.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy děti a mládež: Minulý rok jsem vyměnila…

Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii. Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě stále jsem za ně nezaplatila. No teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že su automaticky blbá, ne? Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je prodal, že: "do jednoho roku se ty okna zaplatí samy". "Haló? Už to jeden rok byl!" řekla jsem mu.

Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali. Vsadím se, že se, chudáci, cítili jako idioti.

nulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii. Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě stále jsem za ně nezaplatila. No teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že su automaticky blbá, ne? Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je prodal, že: "do jednoho roku se ty okna zaplatí samy". "Haló? Už to jeden rok byl!" řekla jsem mu.

Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali. Vsadím se, že se, chudáci, cítili jako idioti.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy děti a mládež: Jsou dva manželské páry. Manželky se…

Jsou dva manželské páry. Manželky se rozhodnou udělat si jeden víkend dámskou jízdu a vyrazí na dostihy. Když už tam jsou, tak se domluví, že si vsadí na nějakého koně. Ale protože tomu vůbec nerozumí, vsadí podle toho, jak mají velká prsa. Jedna má trojky, druhá čtyřky, tak to dají dohromady a vsadí na sedmičku. Hrozný outsider, ale co se stane - ta sedmička nakonec vyhraje a ženské přitáhnou domů haldu peněz. Manželé se jich ptají, kde to vzaly a když jim to řeknou, rozhodnou se vyrazit příští týden taky. Přijedou na dostihy a začnou dumat, podle čeho vsadit. "Ty naše ženský to měly lehký, vsadily podle toho, jak maj velký kozy, ale co my?" ptá se jeden. "No tak my to dáme podle toho, kolikrát se uděláme za noc - já pětkrát," povídá druhej. "Hmm, to si dobrej, ale já jsem ještě lepší a udělám se šestkrát," říká zas ten první. Tak to daj dohromady a vsadí na jedenáctku. Samozřejmě že 11 nevyhraje a zvítězí kůň číslo dvě. Pak jeden z těch chlapů říká tomu druhému: "Ty vole, kdyby jsme nekecali."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy děti a mládež: Zahraniční komáři

V cizině jsou komáři nazýváni též mozkyty.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy děti a mládež: Pilník na železo

"Jasně, že už si nikdy nebudu pilovat nehty pilníkem na železo!" slibuje mamince rozpustilý Kája. "Mimochodem, kde bych je vzal?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy děti a mládež: Petra volá manželovi domů z práce a...

Petra volá manželovi domů z práce a naštvaně položí sluchátko.

"Co je?" zajímá se kolegyně Jana.

"To je divné," řekne Petra, "ozval se záznamník. František tam asi někoho má!"

"Neblbni! Jak to můžeš vědět?"

"Jednoduše. My žádný záznamník nemáme!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy děti a mládež: Komu se nelení

Komu se nelení, tomu se zelení. A dědeček obrostl mechem.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy děti a mládež: Urážka na dálku

Manžel přišel domů a našel tam svoji ženu v slzách.

"Copak se stalo, miláčku?" zeptal se jí.

"Tvoje matka mě hrozně urazila," postěžovala si paní.

"Jak tě, prosím tě, mohla urazit?" vykulil oči muž. "Je na dovolené skoro na druhém konci světa."

"Dnes ráno ti přišel dopis od matky. Ze zvědavosti jsem ho otevřela a na konci stálo: P.S. Drahá Evo, až ten dopis budeš mít přečtený, nezapomeň ho dát mému synovi!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy děti a mládež: Paní Kalianková se ptá Pepy: "Kam jsi…

Paní Kalianková se ptá Pepy:
"Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?"
"Jednomu staršímu muži."
"Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?"
"Čepoval pivo!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy děti a mládež: Mravenec vaří slonovi oběd, ten se...

Mravenec vaří slonovi oběd, ten se nemůže dočkat a tak dlouho netrpělivě přešlapuje v kuchyni, až se mravenec rozčílí: "Oběd ještě není hotový, tak běž ven a nepleť se mi pod nohy!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.