Dnes má svátek Slavomír. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Zdeněk.

Vtip: Nakládačka


Strážník Houžvička přijde do práce úplně potlučený. Kolegové se diví: "Ty bláho, co se ti stalo?"

"Dostal jsem psa."

"No a?"

"No, a je to boxer!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: „Proč jsou vaše krávy tak strašně...

"Proč jsou vaše krávy tak strašně vyhublé? Koukám na ty obrovské pastviny, nádhernou trávu, to nechápu."

"Protože jsem prodal býka. Chystám se pořídit nového, tak ty krávy drží dietu, aby se mu líbily."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Umřel doktor Svoboda. Jde do nebe a...

Umřel doktor Svoboda. Jde do nebe a tam stojí u perlové brány dlouhá fronta. Svoboda jde rovnou k bráně a říká svatému Petrovi: "Jsem doktor Svoboda, pusťte mne dovnitř."

"Ano, ano, ale musíte jít na konec fronty."

"Vy jste mi nerozuměl, prosím vás, já jsem doktor Svoboda!"

Svatý Petr se nedal obměkčit a poslal ho na konec fronty.

Posléze dorazil na konec fronty doktor Nováček. Vykonal stejnou anabázi jako doktor Svoboda. Vůbec mu nepomohlo, že je doktor Nováček a už mazal na konec fronty.

Najednou se objevil třetí chlápek v bílém plášti, se stetoskopem kolem krku, prošel kolem fronty, něco řekl svatému Petrovi a prošel dovnitř. To ovšem oba doktory naštvalo. Na konci řady začali nadávat: "No, tohleto snad není možný! Jak to, že my musíme čekat a tamten ne?"

Svatý Petr jim říká: "Toho si nevšímejte, to je Bůh a myslí si, že je doktor!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Co budou dělat Spice Girls až budou…

Co budou dělat Spice Girls až budou starý? ..Reklamu na Old Spice.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Nováku, na vaší lavici je 7 much....

Nováku, na vaší lavici je 7 much.
Když zabijete jednu, kolik jich tam zbude?
Jedna, ta mrtvá.
Ostatní uletí.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tuhle jsem si všiml zvláštní věci u...

Tuhle jsem si všiml zvláštní věci u těch chlapů, co pořád vysedávají po barech a hospodách. Našel jsem jen dva dobré důvody pro jejich počínání. Buď nemají manželku, se kterou by byli doma… nebo mají.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Alkoholické stavy Stupeň 1 Lehký úsměv,…

Alkoholické stavy
Stupeň 1
Lehký úsměv, nejistota u cizích, flirtování s číšnicí, vyhledávání psychologického rohu. (zády ke zdi)

Stupeň 2
Širší úsměv, tik levého obočí, chození na toaletu
vynechávání mytí rukou, autosexualita v začátcích vyjádřena hlazením sama sebe.

Stupeň 3
Šarm v začátcích, první sbližování s druhým pohlavím, větší sebevědomí, zápach z úst.

Stupeň 4
První problémy s rovnováhou, jazyk ještě pod kontrolou, intonace lehce nejasná, náhlé umění 17 cizích jazyků.

Stupeň 5
Velká přítulnost, objímání osob stejného pohlaví, žaludek začíná rebelovat, žaludeční kyselina v krčním areálu, slina opouští ústa.

Stupeň 6
Spaní na lavici v parku, maximální hlad, filosofování o světové politice, hluboké přátelství s parkovacímí hodinami, bez orientace, diskuse s bankomatem.

Stupeň 7
Ztráta mateřského jazyka spojena s problémy ovládat obsah žaludku, dosažení maximální atraktivity u opačného pohlaví.

Stupeň 8
Nekontrolovatelné močení, pokus mlátit souseda svým psem, úplná ztráta paměti, jazyková část mozku ztratila funkci.

Stupeň 9
Pohlavní styk se psem ze stupne 8, odveden policií nebo sousedem nebo ambulancí, nakažení neznámou pohlavní nemocí.

Stupeň 10
Nebyl nimým dosažen, neexistují autorizované popisy.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pěkná mladá blondýnka zastaví u...

Pěkná mladá blondýnka zastaví u benzínové pumpy a usilovně tankuje.
Všimne si jí zaměstnanec pump, po chvíli k ní přijde a osloví ji: "Slečno, ehm..., můžu vám něco říct?"
"Ano, ale rychle prosím, spěchám!"
"Dobře, budu stručný… Benzin je o pár metrů dál, tohle je hadice od vysavače… "

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Vteřinová svatba

Unavený cestovatel zapadne o půlnoci do hotelu, opře se o recepci a žádá o jednolůžkový pokoj. Když se recepční začne hrabat v papírech, chlápek se rozhlídne po hale a vidí, že tam na jedné pohovce sedí nádherná blondýnka. Řekne recepčnímu, aby chvilku počkal, a vyrazí. Za chvilku je zpátky se slečnou vedle sebe a povídá: "To je náhoda, potkal jsem se tu s manželkou… Takže budu potřebovat dvojlůžkový pokoj."

Ráno jde dobrodruh vyrovnat účet a vyvalí oči, když zjistí, že má zaplatit patnáct tisíc: "Co to je za nesmysl? Vždyť jsem tu byl jen jednu noc!"

"To ano, pane, ale vaše MANŽELKA tu byla tři týdny!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Rozmnožování na medicíně

Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá: "Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den."

Z první řady se ozve studentka: "Třicetkrát?! Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?"

Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: "Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den."

V poslední řadě se zvedne student: "Prosím vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou samici?"

"Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou," odpoví profesor.

"A mohl byste to zopakovat, aby to slyšeli i studentky v první řadě?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.