Dnes má svátek Bedřich. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Anežka.

Vtip: Ptá se student rabína: "Rebe, smí se...


Ptá se student rabína: "Rebe, smí se při studiu Talmudu kouřit?" "Ne, nesmí!" Student zklamaně odejde, ale kamarád ho utěšuje: "Zeptal ses špatně, to musíš jinak: Rebe, smí se při kouření studovat Talmud?" "Ano, smí…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Co bychom měli, kdyby neexistovala...

- co bychom měli, kdyby neexistovala RVHP? - v principu všechno. - lze nějak specifikovat jednotlivé roky pětiletého plánu? - lze: (1) úspěch, (2) spěch, (3) pech, (4) Ech..., (5) Ch! - je pravda, že se bude do Československa dovážet holandský špenát? - ano, protože obsahuje přece jen víc železa než sovětská ruda.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Víte, jaký má Stevie Wonder klavír?

Víte, jaký má Stevie Wonder klavír?
Ne?
On také ne!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Žena v seznamovací kanceláři…

Žena v seznamovací kanceláři: "Musí být pěkný, vykládat mi zábavné historky, novinky, vydržet celé večery se mnou a nikdy mě nesmí opustit, ani mi zahýbat."

"Paní, jak vidím, tak potřebujete nový televizor."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde Pepíček domů a ukazuje...

Přijde Pepíček domů a ukazuje tatínkovi vysvědčení.
Tatínek povídá: "Tak hrozné vysvědčení jsem ještě neviděl!"
A Pepíček povídá: "Já také ne, ale včera jsem to našel ve tvých věcech…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tenhle sedmaosmdesátiletej dědek si vzal jednu…

Tenhle sedmaosmdesátiletej dědek si vzal jednu sličnou osmnáctku.
Po svatební noci na hotelu se ráno přivleče ona dívčina s bolestným výrazem k recepci.
"Co se vám stalo, slečno?" ptá se recepční.
"No, on říkal, že šetřil celejch šedesát let. A já myslela, že mluví o svejch penězích."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Blondýnka veze v autě hodiny.

Blondýnka veze v autě hodiny.
Zastaví ji policajt a ptá se:
"Kam s těmi hodinami jedete?"
"K zvěrolékaři."
"Prosím vás, a kvůli čemu?"
"Přestaly kukat."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Dva dlouholetí přátelé byli spolu na…

Dva dlouholetí přátelé byli spolu na dovolené na moři a hádali se, jaké je Bůh rasy. Černoch pořád opakoval, že Bůh je určitě černoch. Jeho bílý přítel trval na tom, že Bůh je bílý. Byli tak zabráni do hledání argumentů, že si nevšimli blížící se bouře. Ta jejich loď rozbila o útesy. Oba dva zemřeli a šli do nebe. U perlové brány je přivítal Svatý Petr. Oni se ho hned ptali, jaké rasy je Bůh. Petr jim řekl, ať se posadí a počkají, že k nim Bůh přijde. Tak si sedli a pokračovali v diskusi. Najednou uslyšeli hlasité kroky, které nemohli patřit nikomu jinému než Bohu. Otočili se akorát včas, aby zahlédli, jak se otevřely dveře a k nim vkročila mohutná postava: "Buenas dias, padres!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Manželka přijde z úřadu domů…

Manželka přijde z úřadu domů, sedne si do křesla, dá nohu přes nohu, zapálí si cigaretu: "Ředitel mi říkal, že pro mě opustí rodinu, ale on to určitě nemyslí vážně."

"Myslíš, že by to nemusel myslet vážně?" smutně podotkne manžel myjící podlahu.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Nominativ, prezervativ, genetiv,…

"Nominativ, prezervativ, genetiv, prezervativ, dativ, prezervativ, akusativ, prezervativ, vokal, prezervativ, lokal, prezervativ, instrumental, prezervativ."

"Ech, Pepíčku, dobře, ale pádů je jen sedm, ne čtrnáct, proč tam stále opakuješ to samé slovo? Kde ses ho naučil?"

"V učebnici to sice nebylo, paní učitelko, ale když jsem byl minulý týden vracet do tělocvičny balón, tak jsem vás slyšel, jak v nářaďovně poučujete našeho tělocvikáře:

"Dobře tedy, Karle, ale pamatuj - na každý pád prezervativ."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.