Dnes má svátek Berta. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Jaromír.

Ptá se student rabína: Rebe…


Ptá se student rabína: "Rebe, smí se při studiu Talmudu kouřit?"

"Ne, nesmí!"

Student zklamaně odejde, ale kamarád ho utěšuje: "Zeptal ses špatně, to musíš jinak: Rebe, smí se při kouření studovat Talmud?"

"Ano, smí…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Host: "Číšníku!"
Číšník: "Dobrý den, moje jméno je Bill a budu se o vás starat. V čem se zdá být problém?"
Host: "Tady v mé polévce je moucha!"
Číšník: "Zkuste to ještě jednou, možná tam již nebude."
Host: "Ne, je tam stále."
Číšník: "Možná je to způsobem, kterým vaši polévku používáte. Zkuste ji jíst raději vidličkou."
Host: "Dokonce i když použiji vidličku, moucha je tam pořád."
Číšník: "Možná je polévka nekompatibilní s talířem. Jaký druh talíře používáte?"
Host: "POLÉVKOVÝ talíř!"
Číšník: "Hm, to by mělo pracovat. Možná je problém skryt v konfiguraci. Jak je ten talíř nastaven?"
Host: "Přinesl jste mi ho na podnose. Co to má společného s mouchou v mé polévce?"
Číšník: "Můžete mi zopakovat vše, co jste dělal než jste zjistil, že v polévce je moucha?"
Host: "Posadil jsem se a objednal si polévku dne."
Číšník: "A provedl jste upgrade na nejnovější polévku dne?"
Host: "Vy máte více než jednu polévku dne?"
Číšník: "Ano, polévka dne se mění každou hodinu."
Host: "Dobrá, jaká je polévka dne TEĎ?"
Číšník: "Současná polévka dne je rajská."
Host: "Fajn. Přineste mi rajskou a účet. Už mám zpoždění."
Číšník odešel a vrátil se s jiným talířem polévky a účtem.
Číšník: "Tady to je, pane. Polévka a účet."
Host: "Toto je ale bramborová polévka!"
Číšník: "Ano, rajská ještě není hotova."
Host: "Dobrá, jsem teď tak hladový, že sním cokoliv."
Číšník odchází...
Host: "Číšníku! V mé polévce je komár!"
atd....
Účet:
Polévka dne ————————— 5,00 USD
Upgrade na novou polévku dne ———- 2,50 USD
Přístup na podporu ———————1,00 USD


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde chlápek do obchodu a říká, že by chtěl 999 rohlíků. Udivená prodavačka kroutí hlavou a zeptá se, proč si jich chlápek nevezme rovnou 1000. On na to: "No vy jste se zbláznila, vy snad chcete, abych se přežíral!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Co by tomu řekli, pane Steigermark, dnes je den smíření, kdybychom si odpustili, co jsme si udělali, a žili nadále v přátelství? Heleďte, já jim přeju od srdce, co i oni mi přejou..."

"No prosím, Kohn, už zase začínaj..."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Do domu vedle početné katolické rodiny se nastěhoval Žid. Každý pátek, v den tradičního katolického půstu, když katolíci žvýkali svou neochucenou rybu, Žid griloval na zahradě hovězí steaky. Vůně masa katolické sousedy dráždila. Rozhodli se proto, že Žida obrátí na katolickou víru. Po delším přemlouvání ho vzali k faráři, aby ho pokřtil. Farář Žida pokropil svěcenou vodou se slovy: "Narodil se jako Žid, byl vychovaný jako Žid a tímto je z něj katolík." Přišel další pátek a katolíci nemohou věřit svým očím. Žid opět griluje. Po chvíli, co svého souseda pozorují, vidí, jak bere svěcenou vodu a kropí steak: "Narodila se jako kráva, vyrostla jako krávaa teď je z ní ryba."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Zajíčku, proč máš tak krátké uši?"

"Protože jsem romantik."

"Tomu nerozumím."

"Včera jsem seděl na louce a poslouchal jak zpívá slavík. Tak jsem se zaposlouchal, že jsem přeslechl sekačku…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jak se říká ženám, které nepoužívají antikoncepci?
.
.
Maminko.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ptá se návštěvník: "Pan generální ředitel je doma?"

"Ne, při dobrém chování ho čekáme tak za rok," odpoví slušně slečna dcera.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.