Dnes má svátek Slavomír. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Zdeněk.

Vtip: Student setrvává v klidu, nebo v...


Student setrvává v klidu, nebo v pohodlném sedu do té doby, než je přinucen působením pedagogova slova tento stav změnit a dostavit se k tabuli.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Pes nechce vědět o každém psu,...

Pes nechce vědět o každém psu, kterého jste kdy měl!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: NEmyslivci

"To teda nevím, jestli to byli myslivci," podívá děda Houdek ohledně jistého incidentu v lese. "Mně spíš přišlo, že vůbec nepřemýšleli a prchali hlava nehlava."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pískový hrad

Na pláži: "Jak jsi dokázal udělat takový krásný hrad z písku?"

"Smísil jsem ho s vodou."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V židovské čtvrti zastaví auto kvůli...

V židovské čtvrti zastaví auto kvůli poruše. Majitel vozu ani nikdo z kolemjdoucích si s ním neví rady. Nakonec zavolají židovského klempíře Oppenheimera. Ten zvedne kapotu, párkrát klepne kladívkem a vůz bez problémů nastartuje.

"Co jsem dlužen?" ptá se majitel vozu.

"Dvě stě korun."

Majiteli auta se to nezdá a požaduje řádný účet. Oppenheimer sedne a napíše: "Tři rány kladívkem - 5 korun, vědět kam - 195 korun, celkem - 200 korun."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Skot Patrick O Kondondery umírá a...

Skot Patrick O Kondondery umírá a kolem jeho lože se shromáždilo všechno příbuzenstvo. "Povídám, Mary, slyšíš mě?" s námahou šeptal, "sousedovi Haroldovi jsem půjčil šedesát liber, ať ti je vrátí." "Ubohý dobrý muži, ani v takovou vážnou chvíli nezapomínáš na naše zaopatření."
"A nezapomeň splatit panu Ewingovi padesát liber, které mu už dva roky dlužím."
"Bože, bože," vzdychla Mary, "fantazíruje!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Fialový opylovač

Co je to: Je to fialové a snaží se to na louce opylovat květy?

Kráva Milka dostala BSE.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Letí Rus, Američan a Čech v letadle a...

Letí Rus, Američan a Čech v letadle a hází věci ven. První je Rus a hodí dolů vidličku. Dole brečí holčička a Čech se jí po přistání ptá: "Proč brečíš, holčičko?" "Někdo mi propíchl balónek." Jako druhý vyhodil z letadla Američan nůž. Dole brečí chlapeček a Čech se ho ptá, proč brečí. Chlapeček odpoví, že mu někdo rozkrojil zmrzlinu. A poslední je Čech. Vyhodil z letadla ruční granát.Dole se směje dědeček a povídá, že si uprd a za ním vybuchla stodola.!!!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Sedí dva právníci v restauraci a cpou…

Sedí dva právníci v restauraci a cpou se vlastními sednviči.
Přijde k nim servírka a povídá:"pánové, v této restauraci nemůžete konzumovat vlastní jídlo"
.
.
Právníci se na sebe krátce podívají a vymění si sendviče.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Rychloželva

Chlápek přijde do baru a v ruce drží malou želvu. Ta je šíleně potlučená. Jedno oko má namodralé, dvě nohy zafačované a celý krunýř omotaný lepicí páskou. Hospodský se chlápka ptá, co s tou želvou je.

"Nic. Tahle želva je akorát hrozně rychlá. Schválně, dáme závod o stovku, váš pes a moje želva. Zaveďte svého psa na jeden konec sálu, jděte na druhý a zavolejte ho. A moje želva tam bude dřív než váš pes."

Hospodskému se to zdá zajímavé, tak si plácnou. Postaví svého psa na jeden konec sálu, dojde na druhý a hvízdne. Jenže chlápek najednou vezme svoji želvu do ruky, hodí ji přes celou místnost k hospodskému a povídá: "Říkal jsem, že tam bude dřív než ten pes!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.