Dnes má svátek René. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Zina.

Vtip: Dnes budeme pozorovat složení slin


Studenti prvního ročníku medicíny přijdou v 7 ráno na laboratoře.
"Dnes budeme pozorovat pod mikroskopem složení slin", povídá profesor.
Borci se domluví, jeden si ho jde na záchod vyhonit a vymění spolužačce mikroskopické sklíčko.
Ta se podívá a volá na celou třídu.
"Pane profesore, pane profesore, ono se tam něco hýbe."
Profesor se skloní a povídá.
"Ženská zpropadená, když jdete ráno do školy, tak si alespoň vypláchněte hubu!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Odměna veteránům

Ministr obrany přijal tři reprezentanty veteránů z Balkánského konfliktu.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Těhotné tamagoči

"Máámíí, máámíí, co mám dělat, moje tamagoči je v jiném stavu."

"To není možné, co je to za divnou hračku, přines mi to, já se na to musím podívat."

Dítě přinese svoje tamagoči, maminka čte a zbrunátní. Na displeji je skutečně napsáno: "Jsem v jiném stavu, co budeš dělat?"

"To ale není tvoje tamagoči, Aničko, to je tatínkův mobil…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Vaše tchýně zemřela, chcete ji…

"Vaše tchýně zemřela, chcete ji zpopelnit nebo pohřbít?""Spálit a pohřbít, jistota je jistota."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde dědek k doktorovi na pravidelnou…

Přijde dědek k doktorovi na pravidelnou prohlídku. Všechno je v pořádku, doktor se ho ještě ptá, jestli mu něco neschází, dědek že ne, ale že jeho babka je hrozně hluchá. Tak doktor povídá, že než si ji zavolá na vyšetření, ať dědek udělá takový test, jak moc je hluchá. Dědek se ptá, jak to má provést, a doktor na to, ať si stoupne deset metrů od babky, normálním hlasem se na něco zeptá a když neodpoví, tak ať jde na osm metrů, šest metrů atd. až úplně k ní.
Dědek přijde domů a vidí, že babka vaří večeři. Stoupne si do rohu druhé místnosti zeptá se normálním hlasem: "Co bude dneska k večeři ?" Nic. Popojde o dva metry blíž a zase: "Co bude dneska k večeři ?" Nic. Popojde až do kuchyně, zase se zeptá: "Co bude dneska k večeři ?" Ticho. Přijde na dva metry od babky a opakuje stejnou otázku. Hrobové ticho. Tak přijde úplně k ní a do ucha jí zařve "Co bude dneska k večeři?"
Babka se na něj otočí: "Neřvi na mě, dědku blbej, říkám ti už popátý že kuře!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V téměř pusté oblasti žil…

V téměř pusté oblasti žil farmář. Asi po dvou měsících zase jednou potkal svoji sousedku a povídá: "Zdravíčko, paní Novotná. Vypadáte, že jste zase trochu přibrala."

"Vy starej nezdvořáku, nevíte, že se nesluší ženské říkat, že tloustne?"

"Ale jděte, nikdy bych si nemyslel, že ve vašem věku vám to může vadit."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Nedělní odpoledne. Rodinka si vyrazí...

Nedělní odpoledne. Rodinka si vyrazí do ZOO. Toulají se, až se dostanou do pavilonu opic. V nestřeženém okamžiku gorilí samec popadne manželku, prorve ji mřížemi dovnitř a začne z ní strhávat oblečení. Manželka zoufale křičí: "Josef, Josef, co mám dělat?" Manžel: "Zkus říct jako doma, že tě bolí hlava."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijede pohřební vůz před věžák. Vyleze…

Přijede pohřební vůz před věžák. Vyleze z něj funebrák vytáhne dvě rakve, sedne si na ně a svačí. Nějaká paní ve druhém patře na něj volá:
"Prosím Vás co tady děláte tady nikdo neumřel, to bych musela vědět."
Ale on jako by se ho to netýkalo pokračuje ve svačince.
A ta hrozná bába zase:
"Vždyť Vám říkám, že tady nikdo neumřel, to bych musela o tom vědět."
Načež on odpoví: "Milá paní, nevíte jestli tady bydlí paní Nováková ?"
Ona: "To jsem já."
Funebrák: "Vezu Vám děti z pionýrského tábora."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Rabín a katolický kněz jedou…

Rabín a katolický kněz jedou spolu ve vlaku. Po chvíli se kněz osmělí a povídá rabínovi: "Odpusťte, rebe, ale je to pravda, že lidé vaší víry mají zapovězeno jíst vepřové?"

"Ano, otče, to je pravda."

"A řekněte mi – jako kněz knězi – ochutnal jste jej někdy?"

"Inu, ano, kdysi jsem ochutnal kousek slaniny."

"A chutnala vám?"

"Inu, musím se přiznat, že chutnala."

Po chvíli se pro změnu nakloní rabín ke knězi: "Prominou, pane páter, ale je to pravda, že oni mají zapovězeno tělesně obcovat se ženou?"

"Ach ano, je to tak, jak říkáte."

"A řeknou – jako kněz knězi – dopřáli si někdy?"

"Popravdě řečeno, nikoliv."

"Hmmm, škoda," odtuší rabín, "to je mnohem lepší než vepřové."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí…

Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně povídá:
"Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak ubalíme jointa?"
Tak poprosili ježka, ať jim to ubalí...
Za půl hodinky se ježek přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára.
"Ježku, ty šmejde, kde je naše tráva?!"
Ježek jen pootevře oči a říká:
"Táhněte pryč, šedý mraky,chci se opalovat!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.