Dnes má svátek Miroslav. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Tomáš.

Vtip: V supermarketu v oddělení zeleniny...


V supermarketu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači:

"Prosím, já bych chtěl půl hlávky salátu."

"Promiňte, ale tady prodáváme jen celé hlávky," odmítá prodavač.

"Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo nějak možné."

Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho:

"Nějaký kretén tam chce koupit jenom půl hlávky salátu…" v tom si uvědomí, že nespokojný zákazník stojí za ním a tak dodá: "a tento pán má zájem o druhou polovinu."

Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojný zákazník odejde, říká prodavačovi:

"Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?"

"Já jsem z Ostravy," odpověděl mladík.

"A proč jste odešel z Ostravy?"

"To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy. Jinak nic."

"Aha… Moje žena taky pochází z Ostravy…"

"Fakt? A na který šachtě fárala?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Předsedo, předsedo, vstávej! Byl...

"Předsedo, předsedo, vstávej! Byl spáchán atentát na Rátha!"

Paroubek: "Cože? To už je půl osmé?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Rytíř

Jede rytíř kolem klášterní zdi.
V zahradě vidí krásnou, mladou jeptišku, která se tam nahá opaluje.
Bez váhání přeskočí zeď a pomiluje se s ní.
Jeptiška poté vstane a povídá: "Dnes matce představené oznámím, že jsem byla třikráte znásilněna."
Rytíř se udiveně ptá: "Jak to, že třikráte?" "No, doufám, že nespěcháte…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Víte, proč Irům smrdí z nosu?-...

-Víte, proč Irům smrdí z nosu?- -Protože maj v hlavě nasráno.-

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Stojí malý chlapeček na rohu a hulí.…

Stojí malý chlapeček na rohu a hulí. Přistoupí k němu paní a povídá:

"Copak by ti asi řekl tatínek, kdyby tě viděl kouřit ?"

Chlapeček jen odsekne:

"A copak by vám řekl manžel, kdyby viděl, že na ulici obtěžujete cizího chlapa?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Manžel se vrátí hladový domů, otevře ledničku a…

Manžel se vrátí hladový domů, otevře ledničku a tam nahý chlap.
"Kdo jsi?"
"Pepa."
"A co tu děláš?"
"Jím klobásu."
Manžel se tím pochlubí v práci a kolega mu říká:
"Ty jsi ale blbec - to byl milenec a měl jsi mu rozbít hubu!"
Manžel se vrátí domů, otevře ledničku a tam zase chlap.
"Kdo jsi?"
"Honza."
"A co tu děláš?"
"Jím klobásu."
"Tak poslyš, až uvidíš Pepu, vyřiď mu, že mu rozbiju hubu!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Milionář potká svého učitele…

Milionář potká svého učitele ze základní školy, který je teďka bezdomovec.

"Ještě, že jsem vás tenkrát neposlechl, když jste mi radil, abych dál studoval, že vyšší vzdělání přináší více peněz…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Co zůstane suché na utopeném...

Co zůstane suché na utopeném nemluvněti?
.
.
Plenky Pampers.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Po dlouhém nočním sexu si on všimne fotografie…

Po dlouhém nočním sexu si on všimne fotografie muže na jejím nočním stolku a znejistí.
"To je tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
"Ne , ty hloupý", ona odpoví a přitulí se k němu.
"Tvůj přitel tedy?"
"Ne, vůbec ne."…
"Je to tvůj otec nebo bratr?!", snaží se být klidný.
"Ne, ne, ne!"
"Dobře, kdo to tedy do prdele je?!?"
"To jsem já před operací."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Alternativní medecína

Manželce diagnostikovali rakovinu prsou a doktor navrhl dvojitou mastektomii.
Tak jsem šel na net a hledal nějaké alternativy.
Linda, 28 let, vypadá celkem dobře.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.