Dnes má svátek Štěpánka. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Felix.

Vtip: Svatba je nejdražší způsob jak říct…


Svatba je nejdražší způsob jak říct rodičům, že v noci budete mít sex.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Medvěd se rozhodne emigrovat do Německa. Šlape si to takhle k hranicím a potká zajíce. Zajíc se ho ptá, kam jde. Medvěd mu odvětí, že do Němec. Zajíc:
"Vem mě s sebou."
Tak si ho medvěd strčí do kapsy. Přijde k hranicím a tam se ho celník ptá, kam jde. "Ale jdu na chvíli za kámošem do Němec."
Celník si ho prohlíži a říká co to máte v kapse!
Medvěd se plácne přes kapsu a praví:
"Ale, to je jen fotka zajíce."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jak se říká prášku na spaní pro tchyně?

Jed na krysy.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Za rozjíždějícím se autobusem utíkal muž.Autobus stále zrychloval. "Haló, pane," volal škodolibě pootevřeným oknem jeden cestující, "nás už nechytíte." "Doufám, že jo," sípal muž "já jsem totiž řidič."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Sedí starý notorik doma a přemýšlí, jestli má jít do hospody. Najednou odněkud zaslechne: Pojï do hospody! Rozhlídne se okolo sebe, ale nikoho nikde samozřejmě nevidí. Tak sedí dál. A za chvilku zase: Pojï do hospody! Když se to ozve potřetí, tak už nevydrží a vykřikne: Sakra, co to je? Kdo si ze mě dělá legraci? Nikdo. Mluví s tebou tvoje játra a už nás nebaví tady jen tak tvrdnout!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Majore Vejvrtko, s radostí vám mohu sdělit, že jste povýšil," oznamuje vojákovi velitel.

"Opravdu? Myslíte to vážně?" diví se zaskočený zaměstnanec vlasti.

"Naprosto – při poslední zdravotní prohlídce jste měřil 188,7 centimetru a dnes už 188,9."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Sedí dva kamarádi v hospodě a jeden povídá: "O pět piv, že se kousnu do oka!"

"To není možné!"

"Tak se vsaď!"

"No dobře."

Ten první vytáhne skleněné oko a kousne do něj.

"Tos mě teda naštval!"

Po pěti pivech ten první zase říká: "O pět piv, že se kousnu do oka."

"No to určitě, zase vyndáš skleněné."

"Ne, nevyndám."

"Tak dobře."

Ten první vytáhne umělé zuby a kousne se do oka.

"Tos mě zase naštval…"

Po dalších pěti pivech odcházejí z hospody a ten prohrávající prohlásí: "O dvě pětky, že tě počurám, a přesto zůstaneš suchý!"

"Tak jo."

Počurá ho tedy a ten mokrý vesele povídá: "Ha, ha, jsem mokrý!"

"No vidíš, zase jsi vyhrál!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Kamaráde, i po dvaceti letech je pro mě moje žena stále dráždivá."
"Čím, prosím tě?"
"Skoro každou druhou větou, kterou řekne."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Muž se vrací z pohřbu své ženy. Jeden smuteční host na něj:
"Jak se cítíte?"
"A víte, že mi ta malá procházka udělala docela dobře?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na nemocniční pokoj vrazí
šílený lékař se samopalem v ruce a křičí: "Tohle je poslední dávka, kterou vám platí pojišťovna!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.